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第2章

人的一生有无限种可能，但我最不应该的，就是被我妈桎梏，按图索骥的走她为我规划的人生。

但那时候我还没想清楚这些，我只觉得被困在了一个大小适中的铁皮箱里，日复一日的压抑与束缚。每天面对那些根本看不懂的导数、函数，永远也上不完的课，我简直如坐针毡。心里仿佛有一颗亟待点燃的炸弹，一触即发。

所以，我逃学了---不仅逃学，还离家出走了。

倒没逃得太远，就在邻市，拿着我奶奶留给我的钱。

走出火车站的那一刻，我深吸了一口气，感觉那无形中的铁箱分崩离析，混杂着煎饼汽油味的空气都无比清新。

我攥着身份证在火车站附近租了个地下室，又去旁边超市买了些日用品，做完这些坐在房间的床上愣愣的发了会呆。我从来没有自己孤身出过远门，自己留宿在外，自己操心衣食。刚下火车时的解脱与欢喜被口袋里所剩不多的钱冲淡，又被楼道里墙上随处可见的“女模”“公主”服务小广告和隐约听到的老鼠吱吱声浇灭，心境也逐渐平和。

也不知道我妈怎么样，这时候倒有些内疚了，不过内疚毕竟只是由当下的陌生环境催生出的，占据不了多久心神。我妈就是个独裁者，我只要回去肯定得被逼着做厌恶的事，是个毫无发言权的服从者。

为了避免每天在房间里坐吃山空和忍受无法抗拒的空虚和迷茫，第二天我就出去找工作了。

没想到还挺顺利，第二天我就找到了一个正在招工的餐馆，当服务员。既然不准备立刻回去，我即刻发挥我体内那点差点被埋没的乐天和中二，打算好好励志一番，别让自己为这决定后悔。

想到这里，我的眉头不自觉的皱了起来，心口沉甸甸的，一口气提不上去也呼不出来。

过了明天心脏想跳也跳不了了，这也完全是我自作自受，在我坐牢的前六七年，我基本上也就是一社会渣滓了。

今天晚上我本该吃顿好的，舒舒服服的躺床上来一觉，明天规规矩矩的挨一针和人间潇洒的说拜拜。

我觉得我本可以睡个好觉的---如果我没想起楚幻，内心又要死不死的出现钝麻的酸涩甜蜜又绝望的情绪。

那时候楚幻也在那家餐馆打工，不过不是我这样孤苦无助的流浪儿，人家是名牌大学的高材生，勤工俭学。

楚幻上进优秀严谨，做事认真，待人真诚……以我的半吊子文凭能只想出这么多词儿来了。

这么说吧，就算楚幻只往哪一站，我都得摸索一顶高帽子给人戴上。

为什么？情人眼里出西施呗。

我从小人缘不错，同性异性一概，所以我妈在那方面盯我盯得挺严的，就怕我不小心搞个早恋啥的耽误了漫漫求学路。我倒是没让她失望，应该就真是应了那句矫情的话---没遇上对的人。

以前和楚幻热恋的时候满脑子都是“他就是那个对的人”，现在我不敢确定，楚幻要看见我现在这样，会不会很失望，会不会...后悔？

我以前没敢想过这个事儿，现在也仍旧逼着自己回避，跳过这个问题。

一开始楚幻对我爱答不理的…其实他对谁都爱答不理的。

但当时中二病持续性发作的我满脑子都是“小子你挺拽啊”“不就是长得帅点，小白脸”“高材生了不起啊横什么横”。

其实不管彼时的我承不承认，没上成大学一直是我心中根深蒂固的一根毒刺，有事没事出来扎我一下。

我对楚学霸表示不满的方式就是没事跟他争个高下，洗碗刷盘子我得比他快，招待客人我得比他热情，在老板面前我得比他狗腿。

争来争去的结果就是---我成了优秀员工。

成为优秀员工的我心里更加坚定了“高材生也不过尔尔”的想法，每天以胜利者的姿态在楚幻面前晃。

现在想想那时候还真是傻翻天了，楚幻眼睁睁看着我在他面前嘚瑟臭屁，心里估计正在优雅的嘲讽。

不过楚幻再优雅也是个优雅的小白脸，小白脸在一天晚上和我并排刷碗的时候晕倒了。

虽然看不太服他，但我还是把他背到了医院---当时饭店只剩下我一个可支配的壮丁。我陪着他输液，等他醒来的时候已经是晚上十点了，他从兜里拿出手机来回了个电话。

“谢谢你啊”他放下手机对我说。

“没关系。”我高冷的说。

然后就没声了。毕竟他一直是我的遐想敌，我得在这时候作点敌对者的势。

诊所里静悄悄的，偶尔有外间医生翻纸放笔的声音。

过了会他突然笑了声，我扭头看他，用眼神询问。

“你讨厌我？”他垂眸看着插着针管的手道。

不知道为什么我感觉他这句话里有点戏谑的成分。

“没有。”我没好气的说。

“你涮碗可真快。”