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千千上

byhni

天亮，当光线从窗外穿进室内的那个瞬间，我立刻拉上窗帘。

接着一人坐在沙发上沉思，持续着一室黑暗的烟静。

过了多久？忘了。

总感觉彷佛有着什麽，将所有的声音全都吸进了某个地方去了一般。

只是多丝几分自言自语的空气，显得更稀薄。

四面墙对安静细心的按奈着。

而带着枯槁质地的呆滞神情的我，於古董表上乾裂细纹停云於迢遥的临界。

凝视，目空於焦距变成扩散的盲点。

的确，时间却始终不曾因为犹豫而迟缓。

经过了多久？似乎不再具有任何意义。

我只有一种相当於，常惯於使用左手，却一时被迫采用右手举重的无能为力。

虽然并不难受，可总而言之难以支撑。

我想，也许我快疯了。

烟屁股只是一抽再抽，叮咚乱响的肚皮，也只是一再打滚。

尝试过将音响开至最大，甚至将冷气开到最强，最後索兴将全身脱个精光。

可寂寞却始终还是无法转移。

感觉上就跟在服刑期间的禁闭室里，头顶那永远紧闭却透着光的铁窗一样。

不知不觉中，我想起了初恋的女孩，晓真。

靠着对她的思念，我撑过了漫长地2年牢狱生活。

而即将服刑那年的月台上，她依依不舍，却倔强地什麽都不肯说的表情，

那纯真清晰的模样，至今仍如电影胶卷般的画面，一再於脑海上映。

好了！那是这辈子唯一辜负而感到遗憾的女孩。

还记得在她结婚典礼之上，我只是多喝了几杯，没有人察觉到我落寞的神情。

而後，在每次跟不同女孩上床的时候──

我总要想起她的容貌，才能射精。

这算是一种悲哀吗？

只要一想到，她的枕边人从不曾是我，甚至从现在直到死去，都无法掳获她

的灵魂。一想到她的身边有另一个人，就不得不感到非常伤心。

於是我承认，我对女人有着报复的心态。

我几近变态地想要得到各式各样不同的女孩。

只是纯粹无法控制而已，但说穿了，只是寂寞的藉口。

当然，或许我也曾这麽想过。

每个跟我上床的每个女孩，在那个当下片刻，是否另外也有个深深迷恋她的

男孩呢？心情大概也跟我一样吧。

那种只要一想到心爱的女孩，可能正在跟别的男人上床，下体就会莫名勃起。

有着一种复杂交织的矛盾。

就像是每次看a片一样，主要是看着美丽的女主角，并同时打着手枪。

喜欢吗？当然。

可是往往却忽略了其实我所喜欢的女孩，正活生生的在我的眼里，想像中，

跟别人男人上床啊。