跟舒哲从晾衣架上偷出来的内裤不一样，这只胸罩是刚从班长身上脱下来的，因为一直被压在枕头下面，似乎还保存了些微的温度。
如果是曹公公或者内衣大盗得到了它，恐怕会立即顶在头上，欢庆胜利吧？
真龌龊啊！干嘛像亚瑟王得到了圣杯一样高兴啊！仔细想想的话，充其量不过是一件衣服而已，大概只相当于男性的背心吧？
不过，说我对它完全不感兴趣，也不是实话。
话说这东西在中国古代应该叫做“亵衣”吧？肚兜一样的存在。
小时候看爷爷留下来的《七侠五义》的时候，没觉得把肚兜称作亵衣有什么道理。
现在突然醒悟到：把玩着班长的胸罩的我，的确是在猥亵这件衣服。
可能是三更半夜、心情紧张、大脑缺氧、天降雾霾之类的原因，我居然把胸罩紧贴在自己的鼻子上，使劲闻了一下。
啊！十足的变态啊！我怎么做出这种事来了啊！果然原味内衣的魅力无可抵挡吗？
并没有什么浓烈的香味。曹公公曾经向我介绍过他的先进经验：只有哺乳期的女性胸罩，才会有乳香味呢（天知道他去哪里找的样本）。
班长的这件贴身衣物，握在手里极软，拿在手里极轻，只有仔细用鼻腔内的嗅觉细胞去分辨，才能感受到若有若无的少女体香。
应该说是像兰花一样吧？在春日的煦暖阳光下，亭亭玉立的兰花。
往不严肃的方向想，其实这玩意挺像口罩的。
据说有一个外国大妈为了应对恐怖袭击，发明了一种可过滤毒气的胸罩，只要发生空气污染，带了这种胸罩的女性就可以从怀里拉出法宝捂住口鼻，笑看秋月春风。
这种胸罩最NB的地方在于，它是可解体设计，可以一分为二，一次救两个人的命。
下课无聊的时候跟曹公公讨论过这个，曹公公表示这个发明超级棒，应该由国家强制配发，规定每个出入公共场合的女性都必须戴这种胸罩，学校里的女同学也不例外。
这样一来，万一发生东京地铁沙林毒气一类的案件，就可以光明正大地向女同学借胸罩用了。
当然，就算这种臆想成为现实，我不觉得有哪个女生会把防毒胸罩借给曹公公这个讨厌鬼，他最后一定会面部扭曲地死不瞑目的。
顺着这个猥琐的假设想下去，初二（3）班的女生人数比男生少，所以必定有人分不到防毒胸罩，到时候男生会为了生存而争斗起来吗？女生们则会优先把胸罩分给自己喜欢的人吧？
如果论打架的话，初二（3）班没人能打得过我，只不过以胸罩作为优胜奖，实在是显得猥琐了点。
还是有点希望，能有人主动送给我。
假若班长恰好也戴了这种防毒胸罩，会不会分给我半个来使用呢？
正常的话，会首先想到坐在邻座的小芹吧？但是她的胸罩对我的脸来说，会不会太小呢？
班长的尺寸倒是对我正合适。
对，你想的没错，我正在试戴班长的胸罩，用半个罩杯戴在脸上，以防未来出现生化袭击之后，仓促间没法正确佩戴，危机我的生命。
我看我没资格追捕内衣大盗了。
都怪班长在胸罩里留下的女性荷尔蒙。
我感觉浑身燥热，呼吸也急促起来。
有点想，用班长的胸罩做更猥琐的事情。
想的心里直痒痒。
不行啊！不能做那种事情啊！做了那种事情的话，就无法回头了啊！会一步一步地堕落成不可救药的变态啊！
冷静！冷静！想一些能让身体冷静下来的东西！
光是阿弥陀佛和凤姐已经不够了！对，想象一下唱《金箍棒》的龚丽娜好了！这个绝对能灭火！
我跳下床，一边轻声哼唱《金箍棒》不知所云的歌词，一边用超高的加速度连续做俯卧撑。
50、51、52……60
身体仍然处于硬直状态。
有几次我动作太大，几乎伤到自己的金箍棒。
啊，我真变态，居然强奸了任阿姨卧室里的地毯……
100、101、102……200！
终于，龚丽娜大神的金箍棒技高一筹，我渐渐冷却下来，带着酸胀的双臂回到床上去了。
郑重其事地把班长的胸罩放回枕头下边，向孙大圣发誓今晚绝对不再碰它，否则就让我梦见龚丽娜和凤姐的合唱。
第二天我很早就起了床（平时跑步养成的习惯），迅速地收拾了一下床铺，尤其是要规整好枕头。
我要装作从来没发现胸罩的样子，希望班长起床之后找不到胸罩，过来拿的时候，不会发现什么破绽。
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