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我不回答，我只能沉默，我用沉默来打发一切。我不想欺骗雪儿，就算是善意的欺骗我也不想。我不想再像柔娜那样，给雪儿幼小的心灵里播下另一粒将来让她痛苦的种子。

雪儿在那边等着我的回答，我似乎能听到她的心跳，她有些害怕的心跳。害怕我给她一个失望的答案。

我听到柔娜在那边对雪儿说：“雪儿乖，时候不早了不要打扰寻欢叔叔休息。寻欢叔叔很快就会回来的，他不会像爸爸那样让雪儿天天等天天盼的。”然后电话被挂断了，一定是柔娜挂断的。

柔娜那些话一定不只是说给雪儿听，她一定还要我记在心里！不然她不会把那些话说完才挂断电话。我忽然特别感动特别难过，我并不是一个孤零零的人，这个世上柔娜和雪儿一直牵挂着我。只是我却辜负了她们。我竟然被我的竞争对手迷倒，竟然对我的竞争对手产生了罪恶的。

我心情复杂极了，人要是没有感情该多好。我就不会左右为难，我就不会一时想着柔娜和雪儿一时又顾忌着池艳。

我再去看池艳时，我竟在池艳脸上找不到半点引诱我的意思。池艳有时不懂隐藏，内心忽然涌起的不悦都写在了脸上。难道刚才我对池艳的一切猜测，都只是我自己在胡思乱想？都只是我自己中《金瓶梅》的毒太深，都只是我腹内那些酒精在作怪？难道我刚才伸出的手，虽然离池艳的身体还有段距离，却被她看出了我的企图？要不然池艳怎么有些生气的意思？

池艳早把书捡在手里站起身来，此时她把书递给我，眼睛却看向别处，她说：“你喜欢看就拿去看吧，反正是子扬送给我的，我一点都不喜欢也从来没看过也不打算看。”

池艳好像是在责怪我，像从前我做了她不喜欢的事一样责怪我。也许她别过脸去是像从前一样怕我看到她眼里的泪水。但是池艳现在还会流泪吗？为我做了她认为不争气的事流泪吗？

我没接那本《金瓶梅》，我想在池艳脸上找到从前的痕迹。可池艳却离开我，把《金瓶梅》往桌上一抛，然后转身重重的坐在了床上。她背对着我，只拿眼睛去看窗外的明月。

也许我真的错了，也许我真的不该去看《金瓶梅》这样的，更不该以为池艳看过它。池艳毕竟一片冰心，容不下半点玷污。即使她真跟子扬做了什么，那也一定是舍身取义。

我在心里难过的嘲笑自己也嘲笑子扬。我嘲笑自己一走进城市就越来越下流，越来越下流的去猜测身边的人；我嘲笑子扬对池艳的攻心术多么失败，或者是多此一举。他送的这本《金瓶梅》一点也没让池艳从根本淫荡起来，他即使不送这本《金瓶梅》池艳也会对他以身相许。

可是池艳到底有什么困难，到底为什么非要对子扬那样呢？我好想问池艳。池艳坐在灯光和月光交织的地方，虽然只是个背影，却让我感到她特别的冷冷清清特别的楚楚可怜。她内心一定已经够难受了，我何必还要苦苦相逼，问那些她似乎根本不想对我说的难言之隐。从前当我有不想告诉她的事，她从来都不问，从来都只是耐心等待，等待我心甘情愿。现在我为什么就不能等她一回？

我转过身，我退出了池艳的卧室，我轻轻的帮她把卧室门关上。就在门要完全把她的身影和我隔断的时候，我听到了她的声音，有些冷清有些忧伤。

她没叫我的名字，她只是问：“刚才和你通电话的是你的孩子？”

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