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他觉得可怕，身上发凉。

他以前没有看到那些时，以为他们还在一起。

他见过有些同学，早恋，初中高中就谈的，有的到现在还谈着。

他以为他们也会。

但他们没有。

在发现这件事的时候他竟有点怜悯了，却也不知道对谁。

也许他们已经找到了更好的、更合适的。也许他们已经脱离这条“不正常”的路了。这是值得庆祝的，没什么遗憾或悯惜。

但他的感觉就像发现了一株从未见过的植物，长出了花苞，然而那花还没开，那株植物就枯黄死透了。

没有任何结果。

—未完—

十二．谁

元正礼以为那场梦也就那么一次，然而过了一阵儿又断断续续梦了起来。最初间隔时间还算长，后来却渐渐频繁。

梦里的那团“东西”——或者该说，梦里的那个人，在不断地纠缠着他。

他不确定，是因为每次都太过模糊，像一团雾，却又再之后有了人形。他甚至不能确定那团雾是朦朦胧胧的形成了像人一样的形状，还只是他回想起来后意识觉得那是个隔着一层雾的人。

最初的时候，梦的和第一次的没多大区别。如果醒来后发现内裤上粘了那些龌龊的东西，他就会偷偷的在厕所隔间里不断的擦着、洗着，接着内裤不断地洗，最后扔掉。他前一两次是会觉得不安惶恐，渐渐的有种被玩弄的感觉，而感到愤怒羞恼，每次都会狠狠的擦拭着下`体，内裤不再洗了，而是暴躁的团成一团直接扔到垃圾桶。

再后来，梦渐渐的频繁，不止是性，却是有些过分的暧昧和亲昵。拥抱、亲吻，他有时甚至能听见低低的喘息。

他每次在梦里，行为上虽从未迎合，但也从未拒绝，心理上甚至是喜悦的，并渴望得到更多。

尽管醒来依然难以接受并且十分不适，但他慢慢连生气的心情也被磨没了。

早上醒来如果发现自己梦遗了，就忍着恶心不适赶紧使劲擦洗，然后换上一条干净的内裤，迅速看也不看的扔了脏的内裤，再把手洗干净。

他曾经试图去考虑“那个人”到底是谁，但是一想到那些梦的内容，他就感到强烈的罪恶感。这种罪恶感将他折磨的烦躁，于是他不愿再去细想。

他开始使劲的学习，而且学到很晚。因为全身心的去思考才能防止自己去回想梦里的事，才不会去关注其他人口中谈到的那些或露骨或暧昧的东西。

他甚至不怎么看小说了。他怀疑那里面的一些肢体接触，或情感相关的片段章节，有可能影响到了他。

他像个严于律己的修道士一样极力抵制那些事，就算无意间听见、看见那些相关的，也只会越发的打心底反感嫌恶。有时遇到些粗俗暴露的图片或语言，他还会难受到一天吃不下饭，严重的时候更是会吐出来。

他似乎是清心寡欲无欲无求了，起码醒着的时候，他是没有任何这方面的欲`望。这按理来说是不正常的，这个年龄段的男生不管再怎么对这些不感兴趣或不开窍，自然反应还应该是有的，但他没有。他甚至不觉得这有任何的问题，还反而认为理应就如此，这样再好不过了。

然而也许正是因为他清醒时的过分克己，以至于那些梦只多不少，而他在梦里不由自主的发泄了出来。

他憎恨那些梦。他想过自己去解决，免得积压到了梦里，去做恶心的梦。但他却不愿那样做。

对比起自`慰，他宁愿做梦把它们泻掉。

在他感觉，自`慰是自己主动去做那种龌龊的事，是自己主动沉沦在欲`望之中。而梦里，那是无可奈何的事。

在梦里，无论对方是谁，无论对方干了什么，无论自己又怎么样、有怎样的想法，那都是没办法的。

尽管如此，醒来后，却难以接受。

有时候那种不快的心情到了极