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今天出来，是为了找齐柏朗。

齐柏朗不见了。

我就是同性恋。

齐柏朗看我的眼神茫然震惊，嘴唇微张说不出话。

我冷冷看着他，冷冷地笑。

我讨厌他，不能克制地讨厌他。

现在才明白，伤害一个人原来真的这么快乐。

看着他夺门而出，我只是凉凉地看着他的背影，拿起筷子，吃一桌子早就凉掉的菜。

响油鳝糊，我说我想吃的。多放了糖。

齐柏朗一夜没睡那一晚，就静静坐在我的门口。早上我推开门，看见他睡眠不足严重的脸，他抬起头看见我，微微一笑，哥。

我面无表情。

脸上的红肿已经退下，他的热敷真的很管用。

他洗菜，做饭，煮牛奶，把一切做好端到我面前。

我食不知味。

哥，没关系的，我不会离开你的。

我抬起头看着他，他笑得温暖如冬天里万家灯火中的一盏。

我没说话，只低着头慢慢吃饭。

心里渐渐好像被什么东西碾过，胀胀的痛。

可能就这么和他相处也是可以的，我当时那样想。

而只是三天，我就把他赶出家门了。

我只是沉默地吃饭，无所谓，我无所谓，一个来了又走了的人，对我的生活不会有任何影响。

你这个肮脏的杂种。

电话是下午来的。

车祸，今天早上发生的。父亲和他的第二任妻子，都没能幸免于难。

电话里的忙音像是打乱节奏，我的脑袋里是轰鸣的空白。

太轻易了吧，我的仇恨这么轻易就结束了么？

眼泪顺着脸颊流下来。

我诧异为什么我会哭。

明明是仇恨的，甚至是暗暗诅咒他们的。给我带来不幸却能轻易拥有幸福的人。你们凭什么？

为什么活该是我被抛弃，而你们一家其乐融融，乐享天伦。

可是当这玻璃球里的童话被摔碎的时候，我却没有丝毫快乐。

有些东西，当你讨厌的时候，就像是粘在手上的洗碗精，怎么冲也好像冲不干净，可是当它痛快决绝地离开你的生活，不带一丝留恋的时候，自己却有一种空洞的失落。

就好像一个甜蜜美好的童话故事，我不说主角，而是其中一个默默无闻的小反派，可是我毕竟属于那美好故事中的一员，而那故事破碎了，我和主角一样无所适从。

好像，也没有那么恨了。

我的父亲，尽管抛弃我，冷落我，可是在我小的时候，还是常常牵着我的手，把我抱到他的脖颈上，旋转，大笑。

而那个女人，几乎在我的生活里只是以一个淡泊的影子的形象存在，从来没有具化过。我真正的不满和痛恨并不是来自于他们两个，而是那个轻易拥有我不能拥有的感情的少年。

因为嫉妒，因为羡慕，因为恨不得成为他。

深爱自己的父亲，深爱自己的母亲。

因为爱而滋养出的纯净善良的眼睛和腼腆的笑容，在叫我哥哥时候，赧然羞涩的语气，如同一个孩子。

是的……孩子……他不过十九岁，还不过只是个孩子……

我抓起外套，冲上一辆出租车，开始漫无目的的寻找。

从没有这样无助过，茫茫人海，我到哪里去找他？他呢？一个人在这个陌生的城市，他能到哪里去？

猛然间我才发现，在我一个人受到伤害的时候，好像都是这个孩子沉默地跟在我身后，默默照顾我，给我做饭洗衣，整理房间，守在门外，整夜。

他从不会多说什么，可是他的眼睛总是让我不敢直视，那里面暴露出我的脆弱，让我恨不得撕碎那双温柔的眼睛。