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*谢谢收看*?

☆、寂寞的季节

?*One*

外面天色暗了。我走入地铁站口，一阵风不知从哪个方向吹来，凄凄惨惨戚戚。在票台买了票，售票的小姐长什么样子我不记得了，我付了多少钱也忘记了，我只清晰的记得那个售票的玻璃窗上面圆形的小窗口，它好小，大概直径只有十公分吧。当我把钱从那里递过去的时候，我有种快要窒息了的感觉。

通过了检票口，我向下走去，这个时候是晚上十点多，人不算多，没有那样拥挤的感觉。这应该感到高兴吧？可是我却觉得寂寞和空虚。

两排是地铁的轨道。我站在站台边的黄线附近。听着后边长椅上一对情侣暧昧的话语，我觉得好刺耳。不自觉的回忆起几十分钟前发生的事情，一股深深的罪恶感像潮水般从心底涌出来。这促使我又逼近了黄线一步。我有种冲动想要越过黄线，纵身一跃……但是我明白我没有这种勇气。于是我又开始嘲笑自己的懦弱。其实我现在很想有某个人推我一下，一下就好，这样我就可以在地铁呼啸行驶过来的一刹那，在整个人生全部的记忆一下子全涌入脑海的时刻，化作灵魂……

*Two*

记忆中，我绝对是个正常的孩子。事实上也可以算是这样，起码在我十五岁以前，我可以担保我是天底下最快乐的小孩。

一直以来，我和爸爸妈妈一起，过着普通却很幸福的生活。那种简单却温馨的生活是我一直以来所向往的。我们的家境虽然不是相当的富足，但是那时候，爸爸很进取，常常工作到很晚，即使后来妈告诉我说爸他那么晚回家不是因为工作，我还是固执的相信爸爸，我想着，爸爸正在拼命工作养活我和妈妈，我也要加把劲，不输给爸爸。那个时候的我就是这么的积极向上，谁都不敢否认我是个懂事又可爱的小孩。妈呢，年轻貌美，不用像爸那么努力的工作，也有份不错的薪水。我想，这就是男人和女人的差异吧。随着年龄的增长，我渐渐明确了压在自己身上的重任，身为一个男人，你就注定了会辛苦拼搏一辈子。我并不后悔，相反的开心了起来，我觉得自己在这个世界上有存在的意义。

*Three*

我家住的那片住宅区里有着形形**的人。小区内有一家KFC，我是那里的常客。除了偶尔和同学来这里之外，我大部分都是一个人来的。我一定要挑在靠窗的位置上，因为这样，我可以看到窗外形形**的人群。KFC里明亮的光线和略微嘈杂的声音正适合我，这样我会不觉得自己孤单。

记得那应该是我第一次见到晨（但并不是我们第一次的见面，因为在我们正式见面之前，我早已默默注意他很久了。）那天我照例一个人坐在KFC里儿童乐园旁边的靠窗子的位置。我要了一杯咖啡，一边轻轻搅拌着杯内棕色的液体，一边将视线移到窗外。就在这时，我看到了晨。他那天穿着一件白衬衫，卡其色的长裤，正在花丛边的道路上领着他的小狗散步。他的面部没有什么表情，但可以看的出来他在溜狗的时候，心情还是很放松的，他一定很爱那只可爱的狗狗，我当时就不住的想。只是我不知道为什么，我感觉他一定是个寂寞的人，也许是来自心底的一种共鸣吧。从那时起，我就对晨产生了一种很奇妙的情愫，我疼惜他单薄的外表和内心深处的孤单。

我在反复实践中得到了规律，晨会在每天清晨六点半和下午五点左右在KFC附近溜狗。于是在那个时间我总是故意跑到KFC去，只是为了看他一眼。这样子差不多持续了一个星期，我实在按捺不住了，终于在一个阳光灿烂的清晨，我鼓起了勇气，站在了晨的面前。

之后回想那次的见面，我评价自己绝对是个很勇敢的人。我对晨说我想亲他。呵呵……晨当时那个错愕的表情还会在我脑海中浮现，真的很可爱呢！你问再后来怎样？我当然是“得逞”咯。晨很聪明，他找了个很好的借口搪塞我，说是必须要我给他草莓味道的吻。但是这并没有难到我，我跑到便利店买了草莓味的润唇膏然后回来吻了他！我也很聪明吧，所以那以后晨再也不用这种小伎俩对付我咯，因为他自知斗不过，呵呵……再后来我们就在一起了，我想，我们都是寂寞的人，在一起给彼此温暖，再合适不过了。这么久以来，每当回忆起和晨的点点滴滴，我还是会从痛苦的现实生活中脱离出来，开朗的笑的很大声。

*Four*

如果我的记