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回到家里的时候，我没有开灯，但是我可以感觉到San开心的从角落里奔出来扑到我怀里。我俯下身去，爱抚着它。它高兴的直摇尾巴，并亲切的一个劲儿的舔我的脸颊。如果这个世界上还有一样事物可以给我温暖的话，那就是它了。

我到家的时候，妈还没回来呢。她通常要比我还忙。这个家差不多我在的时候她不在，她在的时候我在上课。我们仿佛形同陌路。但是我已经习惯了。自己在家的感觉很不错。不像在奶奶家时的落寞。尽管还是我一个人，但我却乐的逍遥自在。我起码还有San陪伴呢。

我还有个习惯就是不喜欢开灯。我都习惯这么黑暗着了。也许像我这样寂寞的人害怕强烈的光线吧。有时候我觉得自己就像是躲藏在角落里的黑猫。如果不装可爱的“喵喵”的叫几声，根本不会有人注意到我。我已经和黑暗融为一体了。

说说我这个人吧。挺阴暗、难相处的一个人。可能是源自我过于寂寞的性格吧（如果寂寞可以被称作为性格的话）。几乎没有什么人可以受的住我的。我通常都是自己一个人悄悄的不快乐着。以前有人这么叫过我：“忧郁王子”。这个名字我还蛮喜欢的。但是我觉得，我的确是忧郁的，王子可受之有愧。我从小就不是个乖孩子，也不是个好学生。小学时偶尔会和同学打架。然后交过几个女朋友。处的不是很好就分了。到了初三我郁闷的可以了，竟然学会了抽烟。我通常都是一下课便闪进男厕所最里面一个较隐蔽的位置，打开窗子抽烟。有时候抽的猛了一天三五包不成问题。后来我渐渐意识到了抽烟并不太能解决问题。它或许令我变的更烦躁、更寂寞了呢。所以后来我抽的少了。其实，言他讨厌我抽烟的。言……这个埋藏在心底的名字，又一次不知不觉的在脑海中浮现。

*Three*

如果在这个世界上、这场轮回中，我没有遇见言的话，我会一直坚信San会是我的最爱和全部的感情寄托了。可是上帝对于我这么个寂寞的都有点可怜的人，还是有所眷顾的。他终于把言赐给了我。我曾经激动的感慨过：“上帝真好！”这是在言离开我之前。

第一次和言见面时，那场面还真是波澜壮阔呢。他是个可爱的男孩。一见面我就很喜欢他。初次见面嘛自然不是很熟咯，他却很大胆的问我：“我想亲你。”

我有点被吓到了，还有种受宠若惊的感觉。我一时不知该如何应答他，只好红着脸找着借口搪塞：“如果你的吻是草莓口味的，我就同意你亲我。”

言突然转身离开了。我冷漠的望着他的背影，有种好想哭的感觉。看来这个世界上没有一个人肯爱我、怜惜我了。当然我还有San，那只可爱的忠心的狗狗。我从什么时候起开始沦落到只能和狗有共同语言了？呵……我寂寞的可以了。其实我曾经想过如果有来生，我一定当一只狗狗。做人类太寂寞了。可是我并没有问过San，在我不陪伴它的时候，它自己躺在暖气旁边的窝里呼呼大睡的时候，它是否也有寂寞的感觉呢？

过了大约三十分钟，言兴冲冲的跑了回来。出乎我的意料。

他用双手圈住我的脖颈，脸只和我有不到十公分的距离。好暧昧，但我却感到说不出的温暖。

还没等我的脸达到一定的热度，他就一下子把吻印在了我唇上。他的唇好冰凉，他的吻……带着淡淡的草莓的清香。开始时我错愕的瞪大了双眼，接着我便沉醉的闭上了眼睛，享受着他独特的缠绵的吻。这是我的第一次，和男生接吻。

后来言才告诉我，他那时匆忙的转身离开是去到最近的便利店买曼秀雷敦的草莓味润唇膏。他擦了润唇膏然后吻了我。我惊讶的笑了。赞叹他的勇气和浪漫。我们第一次的见面，他就对我说他爱上我了。我直到今日，仍旧没办法忘记他那天的吻。那只属于他的，可以让我好温暖的，冰凉的草莓味道的吻。

*Four*

我和言终于在一起了，并且我就想这么永远和他在一起。他是那种可爱的又会有点冷漠的人，和我在某种程度上有惊人的相似。因此我特别的喜欢他。也曾问过他为什么会喜欢我。他说：“我觉得你好寂寞，