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是啊，瞬间就决定了，当你说喜欢这里的时候。

以后你就在这里做蛋糕，我给你做爱心便当，早上一起准备材料，看日出，晚上一起算账，看日落，没事的时候就用那把吉他，给我们的客人们弹弹小调，这样你觉得好吗？

吉他。。。

是啊，你说过喜欢，我就去学了。

。。。我从来没想到过，连我自己都忘了说过的话，他竟然会全都听在心里，我从来没想到过，他吊儿郎当满不在乎的背后，原来一直都有坚持。

可是为什么。。。

我是不是应该选择原谅？

龙龙，对不起，一切的一切都是我的错，我求你原谅我好吗？他竟突然跪在地上，男儿膝下有黄金，我万分舍不得更千分受不起，赶忙拉他起来，可他却坚持递来一枚戒指，我曾经还给他的那个戒指说：求你让我爱你好吗？从前你就问过我有没有梦想，其实我根本没有什么梦想，我唯一的梦想就是你！我不舍得让你去别人身边，更不舍得你自己一个人！虽然我给不了你的东西太多、但我还是求你和我在一起，好吗？

我掏出手机，如果开机后它没有反应，我就答应。说着我开了手机，递给他看，他翻看了几下后，有点僵硬地抬头望我，这一切我早已经料到，可我却没想到，等着我的不是由于看到网上的照片来自家里的批判，而是与之无关，却更绝望的结果。

坐在回家的火车上，再看一遍那条短信，每一个字都像厉鬼那样让我害怕。

之前他坚持要送我回来，我拒绝了，我说让我一个人走，我想要一个人。

回去后家里没人，家人都陪着他去张家口大医院复诊了，再一次确定，我自己坐着满心惶恐，给我娟儿姐打了个电话，就是她给我发信息说了这件事。电话里她只说快要回来了，我说我去找她。

一见面，我问怎么样，她说确定了，最坏的那种结果。然后她很平静地和我复述了医生说的话，诸如化疗、手术等等已经没有太大意义了之类的。我也很平静地回，我爷爷当年患的也是一样的病。之后她就坐了下来，我们再没有什么话，彼此克制着，不想把痛苦表现给对方看，可最后她还是哭了，用那只提着医院大白色塑料袋的手擦眼泪。她刚刚生了小孩，比以前胖了很多，手肿肿的。

我吸口气，把纸巾递给她轻声说：别哭了。

这段时间我决定留在宣化了，总呆着不行，我妈说香艺人在招工，我没说话，走大街上再去那里买了块蛋糕。当年明明觉得那么好吃的，现在吃来因为那粗劣的做工竟然无法下咽。当年买一块这样的蛋糕，坐在窗边，可以幸福甜蜜地吃很久的，当年望着那些梦幻的甜点，总有探索不完的好奇，现如今，一眼就可以看穿。

最后我选择了在一家小书店打工，在南大街的最南端，叫物我化。一整天人都不多，我就抱上一本书坐在收银台上，一坐就是好几个小时，偶尔有来买书的，大部分也都是买教辅书的。我记得我上学的时候，还是有很多家可以借书、租书的书店的，可现在找遍全宣化都没有，去买东西偶尔看见一家，卷帘门上落了很厚的灰尘，看来也很久没开门了。少数人的需求，最终都会被忽略。

我记得那时候的女生们都会借几本《那小子真帅》、《狼的**》之类的骗小女生眼泪的书来看，男生就会看《坏蛋是怎样炼成的》，成天嘴里都说谢文东简直牛逼地吊炸天了。我去借书的时候除了漫画、其他的书绝对都在名著那一栏挑，别的一眼都不看。其实自己就是装逼，显得多深沉似的，其实看那些书的时候我也觉得挺无聊的。

记得那时候一进书店由不得你不承认，真的有墨香，有新书包装皮的书香，一小屋子的书，好像是丰富的整个宇宙一样。

越长大，越觉得这片土地贫瘠了。

隔三差五，下班后去菜市场买了好多菜，叫上我姑姑，姑父，娟儿姐，姐夫，一起去他那里做一大桌子菜吃。我小时候也经常这样的，可是长大后的这些年，几乎一年才能在一起吃一顿饭。我小时候每次都是他乐呵呵地在那里做着菜，然后逗我和我姐说等他老了就换我俩做，我俩都会特别