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创造的工具来，是多么脆弱啊！

我是个很矛盾的人。

每一天，心中开着拉锯战。

我比谁都想死，幻想了不下千百种死法。死亡之后的长宁对我充满诱惑。

我翻阅弗洛·伊德的书籍，里面提到人有两种本能：生本能，死本能。

我的躯体由着两种本能交织缠绕，它们如同菟丝花，一圈圈环绕身周，直到有一日勒断我的脖子。

我的脑子里乱哄哄的，每分每秒，声音不曾停歇在叫喧。

临近死亡的割腕，我的的确确能感受到自己在挣扎，说，我要活着。

但是，如果活着，就必须要面临那些一遍一遍否定我，摧毁我的声音，没有人可以信任，没有人能给我支撑，独我一人在抗衡这个世界，那么活着和死去又有什么分别呢？

我喜欢去游乐园，那里常年有家长带小幼崽来玩耍。他们一起穿着亲子装，和巨大笨拙的玩偶合影照相，小小的幼崽被他父亲抱在怀里，脸上洋溢着开心的笑容。

我时常抽取年幼时的记忆片段，放映最多却是和我有血缘关系的一家三口的亲密时刻。

他们想过我了吗？

明明家庭幸福，为什么要多此一举，把我从上帝的怀抱拉扯到世间？

是否生育之恩，便足以抵消一切？

我在飓风风眼里行走，一刻不停，紧紧地跟随着风眼的移动轨迹，稍有不慎，就会被席卷到危险地带，尸骨无存。

人往高处走，水往低处流。

奋斗根植在每个人骨子里。

白天脚踏实地，夜晚仰望星空，在窄小床铺上做梦，能一蹴而就。

我就简单得多，不论白天黑夜，如此渴望，一跃而下。

第14章遗书

我无法逼问自己生存的意义

我想死

没有什么痛苦自责纠结

我现在只是单纯想死去

这样我就可以享受永久的安宁

我仿佛与世界切断了联系

这个世界只运转自己的程序

我化为灰烬

世界无动于衷

时间长河向前奔腾

与我无关

我注定被基因的选择淘汰

所以，我去死了

世界美妙

独我污秽

请尽情享受清新的空气

死，对我而言

是长久的安宁

不要怀念，不要追忆

请你们继续好好活下去

我先走一步

第15章迪洛角度2

我回到楼底下，发现旁边围了一圈人，还有警车，救护车，我稍微看了一眼，里面躺在地上的人被盖上了白布，鲜血染红了白布。

偶然听到声音传来：

“小伙子年纪轻轻的，白瞎了！”

“医生说当场死亡。”

“这些富人怎么都想不开呢？”

我没多想，提着东西回到家里。

这个小区能住进来都是富人，上个月还有闹情杀的，见怪不怪。

昨晚，我听余轻说在找绿植，虽奇怪他为何不指明什么绿植，还是去随便买了一盆迷你绿植。

然而，屋子里窗子大开，窗帘被风吹起，静得可怕。

我忽然产生了不好预感。

余轻的房门虚掩，一推而入。

桌上摆放着一张孤零零的纸，旁边还有盖得严实的水笔。

一个风和日丽的上午，我像往常一样悠哉。

回来的路上还想能不能借绿植话题多逗他说几句话，结果他跳楼了。

听目击者说，余轻是从顶楼跳下来的。