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，青出于蓝，长得更为标志动人。肩负家庭重担，往后二太太身体越发病多，大姐便操持起家中三姊妹的衣食住行。大姐二十出头，在一所民办小学帮工，认识了小学里一位老实本分的老师。老师而立之年未有婚嫁，一来二去，大姐犯了胃病，老师倾囊相助，两人成婚育子女。

同样好景不长，我总爱用这个词语，姥爷却不这样说的。

大姐为老师生了一儿两女，举案齐眉。变故来得悄无声息，大姐在四十岁患上老年痴呆。行动变得迟缓，反应更是如此。两年后，大姐丧失了所以记忆。我这才知道，原来真的也有失忆这样的事。大姐的脑细胞退化萎缩，却依旧记得她的名字，她喜欢的歌，她爱的鱼。只是，老师怅然，她不再记得他。

老师晚婚，极其珍视这份感情，将大姐当做手心里的瑰宝，总在患得患失之间忘记得彻底，只怕是老师也未曾料想到这个结局。

姥爷不做评价，淡淡地讲完了他的故事。

往后母亲的嘴里，告诉我二太太的女儿虽然标志，但却不如二太太。

讲到这里，我已然知道姥爷口中的二太太是谁。我的祖奶奶，我奶奶的母亲，那个早在二十年前就去世的女人。不用多说，我也已经明白，这些也不过是两位老亲家在走访的时候，吐露出来的最为真实的感受。我的奶奶，同样也是那个大姐，在二十年前就患上老年痴呆，失去了对生活最虔诚的态度，同时也忘记了我的爷爷。

姥爷不爱说这些陈年旧事，唯一一件主动的事便是为我唱了一首完整的《东方红》，姥爷的调子很低，没有唱歌的天分，补过的假牙露在空气里，着实好笑，他耐着性子唱到最后。我不知道的是，这是姥爷第一次为我唱歌，也是最后一次为我唱歌。

我时常在想，或许姥爷未去世，或许姥爷能够早些教我写毛笔字，是否我现在的成就上能否添加一笔“书法”作为简历上面的筹码呢？不得而知。

切实存在，我在姥爷家的那几年，打开的全是通往过往的大门。

如若能够有一天，真的如我所想，站在阳台上，那片我许过愿望的云能够再飘回来，能不能够带着我回到过去？我想姥爷，我的姥爷，我很爱很爱我的姥爷。

是否会回到那个充满硝烟的年代？我是否会遇见行色匆匆，在清明节里赶路回娘家的二太太？我是否会遇见年轻气盛，被篮球磕破头留下泪水的姥爷？我是否会遇见情窦初开，情定永生的爷爷奶奶？

如若可能，那我又怎么能够存在这里呢？

而我又一直相信，那些前世今生的荒谬说法，我在这一世，默默寻找着上一世留下来的讯息。

前日，我又故地重游，站在姥爷家的阳台上，阳光挤满门楣，门前那棵五层楼高的不知名的大树落光叶子，仔细算起来确乎在我年岁之上，甚至比我母亲还要尊重几分。它看着我长大，看着姥爷去世，看着姥姥留恋的目光，不知会作何感想？

我还深刻地记着，姥爷被抬出去的那天，正月初五，白布盖在他的身上，姥姥亲手拉开，哭了又哭。钱纸散一地，沙发移位，哭天抢地。我愣愣地站在人群中央，浑身打颤，硬是流不下一滴眼泪。

而今过去六年，我站在门前拍照留恋这个我曾经生活了十几年的地方。回去后，我翻阅照片给我母亲看，竟然笑道，这个挂钟没有坏，二十四小时那么多个时刻，不偏不倚，竟然停留在姥爷去世的那个时间段。是巧合亦或是另外说不清道不明的东西？母亲说我敏感，我却坚信着冥冥中自有他的安排。

姥爷呀，姥爷，你一定还是在怪我没有为你守灵哭泣，所以你在惩罚我么？