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一切正常。也没有在公司听到任何负面新闻。是不是哥对我们以往的生活产生了厌倦？一想起这个，我就不寒而栗。可一细想，也不对呀，春雨之前，我们哥俩还朝夕不离，如胶似漆，怎么一场春雨就把感情稀释得如此寡薄？不可能啊！这怎么可能？

这该死的恼人的春雨啊……

一连几天，我从回嘴争辩到不理不睬，沉默在隐忍中渐渐腐烂，我的心已由刺痛阵痛到剧烈疼痛，渐渐归于麻木。偶尔，经不住什么东西触动，又是一阵撕心裂肺的痛……只是午夜梦回，我悄悄披衣下床，寂寂的伫立阳台，看城市灯火阑珊，万籁俱静，心情却翻江倒海难以平复：我还要固守我自尊的领空多久？我要不要俯下身去问一问哥，这一切到底是为什么？我纠结于此，内心深处却始终不肯屈服。因为我坚信，我什么也没做错！我勤奋苦学，努力工作，就在前天，唐经理还对我的辛苦努力赞赏有加。再说家里的一切，我也没少做，为了我们的生活不受打扰，两年硬是没请保姆，甚至连钟点工也很少请。凡事我亲历亲为。生活方面我投其所好，处处依着你。哥，我哪一点对不住你？你为什么要这样对我？我到底哪里做错了？你明说好不好？我在内心千万次的呐喊！

这无休无止的恼人的春雨啊……

都说女人是水做的，其实男人也不例外。人是经不起折腾的，才一个星期，哥与我都脱了颜色。尽管饭照吃，觉照睡，班照上，但往日白里透红的肤色却变得闭塞死灰，奕奕神采也消耗殆尽，心事重重的两个人显得萎靡而猥琐。看着对方如此的落寞，我的心何以堪？哥疼爱我两年，呵护我两年，也培养我两年，我如今的一切不都是哥给的吗？就为哥，突破一次自尊的领空，放低姿态，求哥与我秉烛夜谈，解决危情于困境？唉，下这样的决心好难啊，该死的自尊！

第八天．我提早下班，忙好哥爱吃的，等哥回家。演练了无数遍的话语早已烂熟于心。一想到哥会回心转意，我们的生活会一如既往的阳光灿烂，我的心就泛起喜悦的波澜。可望穿秋水，却不见伊人归。打哥手机，无人接听。电话打到单位，说早已回家。哥去了哪里？哥能去哪里？

我找遍了我知道的所在，不见哥的踪影。最后的希望只有医院了，哥是不是去了陈恺那里？打电话问问？不行，我得亲自前往。

陈恺宿舍的灯亮着，两个男人的影子映在窗上。我敲敲门，陈恺见我，微微有些惊讶。

我奔过去：“哥，我等你回家吃晚饭，你怎么在这里？哥，你为什么哭？为什么？”我情不自禁抱紧哥，潸然泪下，不知为自己还是为了哥，亦或为了我们？

哥不说话，任凭我摇晃，木偶一般，不理不睬。

陈恺倒了一杯水：“加成，喝水，有话慢慢说。”他扶我坐到椅子上。

“哥，”我走过去，揪住哥的双臂，“哥，你为什么不说话？为什么不理我？我到底做错了什么，当着陈医生的面，你说出来，我改。哥，求求你，你打我骂我都行，我不再顶嘴了，我再不会惹你生气……”我已泣不成声，委屈似钢鞭鞭笞着我的自尊，让我难以自制。为了哥，我低三下四，作践自己到如此地步！

“加成，你没有错。我错了，我对不住你。”哥不抬头，大颗大颗的泪珠滚落下来。

“这话从何说起？哥——”我错愕不已。

“我，我……”哥趴到桌子上，泣不成声。