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治疗行程还在按部就班地进行着，女儿的伤情也在逐渐康复。在我今天到这里的时候女儿，女儿已经感觉不到我的存在了，她的昏迷状态就这样持续着，握着女儿的手，将她的手放在我的脸颊上，她的受伤仍然有着温度，由于治疗而变得苍白的手掌已经却无法做任何事情。她的脸上的瘀伤已经全部都痊愈了，面容还是一如既往的漂亮，每天早上为她擦洗身体时触摸着她脸颊和手掌都会让我心跳加速，我用毛巾轻轻地擦着他身上的每一个部位，她胸前的伤痕还未完全消去，抚摸着那里的伤痕我的鄂眼泪就无法控制地往下流，在我意识到的时候已经过了探病时间

我可以感觉到妈妈的存在

妈妈的手在轻轻地触碰这我的手，我的心里渴望着这样的爱抚，但是现实中我们又怎么可能就这样相恋呢？妈妈一定是初于怜悯吧——

醒来了，我的身体很干爽，陵城4点的夜晚是如此安静，我看到妈妈就趴在我的病床旁边，想要用手去触碰妈妈的脸，但我想要去抚摸的时候却下意识地把手缩了回来，将手蜷缩在身前，眼泪让我的以前变得模糊，现在是什么时候我已经，长期的医院生活和治疗行程，让我已经忘记了时间这种东西的存在，现在我的心里空荡荡的，低下头轻轻地抚摸着妈妈的脸低声地啜泣着，我的恋爱没有可能实现的，就算再温柔，她还是会投入别人的怀抱，我的脑海里回忆着妈妈的声音的那些片段

“不要，”妈妈对着别人的呻吟的声音，让我开始变得好害怕，”不要……“”不要！“脑袋里拼命地想要排除掉这些回忆，但是越是想要摆脱痛苦，那些记忆就越深刻地印在我的脑海里，我与妈妈地距离就在这些回忆中闪现出来，越是绝望的心事，越想要记在心里，想要拼命地寻找着存在的可能性

妈妈的手还是如此温暖，握着的妈妈的手还是如此温暖，但是这并没有治愈我的内心，我拼命压抑着体内的狂乱的心跳，但眼泪却舜着我的脸颊缓缓地从落下，打湿了眼前的被子，窒息的感觉并没有消失，我的眼前一片黑暗，拼命地想要寻找着出口

今天女儿还没有醒来，虽然腿上的伤口已经好了，骨头已经接好，但是然我无法接受的是，女儿的右腿已经无法移动了，车祸的最终的伤口并不是最严重的伤，由于她的脊椎被撞击而导致对右腿上的神经与大脑的神经中枢的联系阻断，她的右腿已经不能够再使用了，今后她只能依靠着轮椅度过一生

擦着她的身体我的心里感到心痛，我累舜着自己的脸上流了下来，无法抑制的悲伤，不想让别人看到的眼泪，我用双手捂着自己的脸，眼泪穿过我的手掌舜着我的胳膊流了下来，如果早点坦白就好了，说不定不会再发生这样的事情了

这两天我已经醒了过来，但是奇怪的是我的右腿无法移动，我想要挪动我的身体，但是唯有右腿不能回应我的愿望

现在是凌晨2点半，妈妈的眼角上的泪痕我是看得到的，那张漂亮的脸蛋上被泪痕所装饰，这是为我哭泣的嘛？这是因为我而哭泣的嘛？

我的心里无法平静，我不需要这种对女儿的关心，我想让妈妈站在其他立场上关心我，什么样的立场上？这一点让我感到害怕，抚摸着妈妈的脸的手缩了回来，抚摸着那只曾抚摸过妈妈的手。自己害怕着继续深入地思考，以什么立场？我和他想要成为什么样的关系？

女儿还在熟睡着，现在是凌晨4点，自己用手抚摸着自己的泪痕，如果现在有镜子的话，我的脸上一定显得很狼狈吧

看着这样的女儿，我却只能袖手旁观，强忍着眼泪去了卫生间，洗脸掩饰自己的脸上的泪痕，女儿身上的瘀伤也因为这两天在医院的治疗下消去，我依旧期待着她的醒来，只要它能够醒过来的话，那一切都不会再变得重要

我大概会被女儿憎恨，离开她的身边让别人来代替我照顾她可能对她而言是最好的解决方法

早上的阳光明媚，坐了起来，枕头垫在背后，我呆呆地望着窗外的景色，医院的景色非常单调，只有早上的调养足够吸引人，却只会让我感到心痛