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以前在山里种田的时候，春夏季节，到了晚上我就会爬到后院的山岗上，躺

在草地上看着天上的星星，谋划着明天叫上隔壁的二狗去搞点玉米回来烤着吃，再掏个鸟窝，抓几只知了，最好能去山涧里洗个澡……，那时候的日子过得多美呀！

我觉得呼吸越来越费劲，眼皮也越来越重，身上已感觉不到寒冷，看来这次是真的要走啦，醒过来不过是回光返照，是上天可怜我，让我再看一眼无限眷恋的人世，给我一点时间处理一下未了结的尘缘而已。

我好想他，奇怪，要死了，我最应该想念的不该是我的父母亲人吗？我怎么这么想念阿铮呢？

一想到阿铮，我仿佛就来了精神，从开始扶梯上的相遇，到他说想追求我，再到我们来真的，真真切切的幸福一幕幕在我眼前如画轴般展开，我曾经是那么的幸福啊！

可是我却把他弄丢了，我的幸福被自己给弄丢了，泪水滑过眼角鬓角耳朵，我却笑了，原来很害怕死亡的，可是现在我不怕了，短暂的生命里，曾经拥有了一段美好的爱情，我还有什么好遗憾的？

我的离开，他会有遗憾吗？想到这儿，我的心尖一颤，我们相处的时光我给过他什么？

因为一直担心他不是同类而刻意隐藏的感情，他知道吗？知道他有家庭，早晚有一天会离开我，才会让我心中不得不保有的一点点坚硬，这份苦衷他知道吗？他对我越爱，我就对未来越没有把握，那么彷徨无助像溺水一样的心情，他知道吗？我迟迟都没有跟他说过，却在每天入睡前和晨起时都会在心里默念无数遍的“我爱你”，他知道吗？

不，他不知道，他只知道他付出了百分百的真心，我却用冷酷的出轨来回报他，他一次一次的包容忍让，我却用玩世不恭的态度来对待他，我给他的一直都是伤害呀，那怎么会是爱呢？

我开始抑制不住的抽泣，我不要他误会我一辈子，我不要他在我死后还不知道我对他的感情，我再也不要那份固守的坚硬啦，我要让他知道我爱他，今生今世只能爱他！

一道灵光划过脑际，我用力摸索着口袋，他送给我的电话我离开后就关了机，但是我一直都带在身边，想他的时候就拿出来摸两下，刚刚一着急，我竟然给忘了，现在我看着屏幕祈祷上天，一定要有电呀，我要大声的告诉他，我爱他！

我实在是没有力气拿着电话，就把它尽量放在离耳朵比较近的地上，我的手机里只存了一个号码，听着手机里传出的铃声，“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过……”我的泪又止不住的滑落，阿铮，这是你的心声吗？对不起，我来了，我来跟你道歉，请你原谅我！

“嘟嘟嘟……”电话被挂断的声音打破了我所有的期待和希望，也带走了我强自提起的一口真气，我虚脱般大口大口喘气，委屈的泪水不争气的乱流，阿铮，为什么不接电话，你应该知道那是我的号码，难道你冷漠得不想听到我在人世间最后的声音吗？难道我伤你那么深，以至于你都不想给我机会道歉解释吗？阿铮，求求你，接电话吧！

我颤抖着手指重拨过去，“您拨打的电话已关机，”我的心跌进黑暗的深渊，一直下坠下坠，空落落的深不见底。

胸口憋闷，我用力的咳嗽了一下