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第二天郑辰逸给我打电话，我这才告诉他自己做了手术。他不出所料地赶过来了，埋怨我肚子疼时怎么不早给他打电话。我不知怎么回答。

我有什么资格跟他打电话呢？从名义上来说我好像并不是他的谁，顶多是普通朋友吧，有谁肚子疼了给朋友打个电话说“你来照顾照顾我”？

入夜他就睡在我旁边，想抱着我又怕碰到伤口，很晚都没睡着。

“你以后碰什么事马上给我打电话听见没？”他小声道。

“我想出院。”我答非所问，“医院一晚上太贵。我差不多能下床走路了。”

他又哭着说对不起，脆弱得像个孩子。

之后一个月他都住在我的租房里，但是我们一个月没做。当时他一进租房就看见水池里泡着成堆的碗筷，哭笑不得。

母亲和父亲从冰岛回来，要来看我时才知道我割了阑尾，母亲又哭了，问我谁来照顾我的，我说郑辰逸。父亲神色复杂，不过没说什么。

拆了线之后我忌口两个月，这两个月过得还算不错，郑辰逸常来，躲着我爸妈，爸妈也常来。之后郑辰逸来得很频繁，上班也会送我，下班就在写字楼下等我。我俩从单位手牵手漫步回家，有一瞬竟能让我忘了身边人是已婚的郑辰逸。

好景不长，半年不到，郑辰逸妻子大闹编辑部，我差点又丢了工作。

我把她拉到楼下，她哭着说想跟我好好谈谈。我办公桌都要被她掀翻了，她说要跟我“好好谈”。

“我跟他过了三年，你知不知道三年对一个女人来说算什么？”她哭诉，幸好我选的是露天咖啡座，“他有时一个星期都不回家，你让我怎么过？”

我沉默着，并没搭话，想起郑辰逸说过的事，心中凉凉的。

“你别再找他了吧。”她道。

“不可能的。”我也道。

她朝我破口大骂，众人纷纷驻足，看片刻热闹又继续走。

我知道她早就发现了，从郑辰逸说家里有点小事那时候开始，什么事我都有预感。这一天迟早回来的，准确的说，总算来了。相反的，我除了羞耻之外，感到解脱。

郑辰逸的父母肯定也会知道的，就在不久后的将来，然后我的父母也会知道。我忍了这么久，还是要面对这一刻，或许是上天可怜吧，我终于不用再忍。

“你们离婚吧。”我道。

她睁大了眼，感到不可思议。

“趁你还年轻。”我非常冷静，异常冷静，“你们才在一起两年，但我跟他过十多年了。”

她差点又掀了人家的咖啡桌。

当天下班之后，我提前回家了，没有等郑辰逸。回家之后心情还是很平静，我想起一个人度过的很多时光，我现在的生活，有三分之二的时光都是独自度过的。

其实这样一想，我与郑辰逸的恋爱有什么意义呢？所谓离不离得开又有什么意义呢？反正我们都习惯了分别。

父母，我存的钱，加上他们的退休工资，他们能过得很好。我以为我的存在能给他们安慰，但事实上，我一次又一次让他们蒙羞，而且他们从始至终，都没有打算帮我和郑辰逸。他们是在“治疗”我，妄图用亲情来治疗我。

如果这个世界的亲人不愿接纳你，如果这个世界的爱人乏力去爱你，偌大一个城市，三千多万人口，你却要独自一人蜷缩在被窝里，独自一人在喧闹的餐厅吃火锅，独自一人去逛一眼望不到头的商场，独自一人去做一场手术，忍受了这么多钻心的孤独，最后还要被狠狠的凌辱，绞尽脑汁也不知道自己能有什么完美的结局。如果是这样，那到另一个世界去，岂不是更好？

坐进浴缸里的时候，我没有脱掉衬衫和西裤，镜子里的自己看上去不堪一击。热水里没太明显的痛觉，血就像上次割破自己的手掌一样，在水中喷涌，看上去视觉冲击并不太强烈，它缓缓将水染红，给我一个漫长的过程来回忆。