最后一封情书（2 / 2）

对不起。

不需要。我忍不住放声哭了出来。真的我不需要。我真的不需要你的对不起惟一需要的只是你的一声'我爱你”哪怕只是那么轻轻一声。

我不认为说一声爱我会有多难我不认为爱上我你会难堪。我不知你是否这样认为但你那样做了。伤透了我。

有一次在路上碰到你的高中同学。他们看了看我对你说望你女朋友啊不错吗。

我没来得及高兴就听见你忙说不是不是。

难道你就这么不喜欢我一点点希望也不可以有?如果是这样那你关心我干什么干吗不离我远远的？

我想算了已经爱了已经痛了已经无法回头那就错下去吧!

我不想哭可泪就那样不听话的流下来。见我哭了你忙帮我擦掉泪水。你朋友笑笑走了。

我哭着问你爱不爱我。

你低头犹豫犹豫好久。我想这次你会说爱我。我做好了你说爱我的准备可没想到等到的是一长段的沉默。一长段沉默后你说我们不谈这个。

我的心好凉莫明的痛得厉害。可我还是爱你我主动吻你你回避转过脸去。

就在你转脸那一刹那你不知道啊!我的泪是在怎样的苦涩悲伤中变成了河我心中那如绞似割的痛让我怎样痛不欲生。

不知前世可曾欠你一场伤痛今生你要如此对我。

冬天姐妹们都给自己和她们的男友织围巾。我带着泪带着恨带着爱。也给你织了一条。白色的围巾象雪一样美丽如哈达一样轻柔。

织围巾时可可就在一旁嘀咕说温暖牌啊!真温暖。

我笑了说她太讨厌了。

她也笑了她说我太傻太痴情。

是啊!我太傻太痴情了。所以伤了痛了也依旧不肯回头所以痛不欲生。

记得小时侯是多么的怕疼要打针时不管妈妈哄多久也不听最后都是爸爸大哄一声才哭着接受打针。

现在也怕疼但身上的疼也无所谓了只是怕心里的痛那种揪心的痛。可是现在却天天这样揪心的痛着。当时我想不久就会习惯的可许久以后还是没习惯。不过还好不久以后我就不用去习惯了。

学期快结束时我将围巾做临别礼物送给你。你不要我哭了。可可从我手中夺过围巾狠狠的摔给你丢下一句你爱要不要。然后气冲冲的拉着我走了。我好害怕你会生气好想跟你解释可一直都没机会。

后来听同学说你还是要了所以我才明白女孩子野蛮一点是应该的。可是在你面前我却怎么也野蛮不起来总是文文弱弱泪眼朦胧。

临别时你将身上的玉坠送给了我。曾听你说你要把这玉坠送给你爱的人。我不知你这是在暗示我你爱的人是我还是你身边惟有这玉坠可送或者你想安慰那时我通红的双眼。

后来我住院了你来医院看我我感动的落泪你又一次给我擦泪。我心里暖暖的。

那天上午你一直坐在我病床前边削苹果边和我聊着一些不痛不痒的事。我望着你不停闪朵的眼睛从中找到了我要的东西我觉得好幸福。当时我多么希望我就这样一直躺在病床上而你也一直坐在我病床边边削苹果边与我聊你愿聊的话题。

这一天我都很幸福但这也是最后一次了。此时的我也已不在期盼你能说一句爱我。就这样吧免得你日后象我这样。

第二天你没来有点失望。

第三天第四天……之后的很多天你都没来。有些绝望有些心碎又觉有些理所当然。毕竟你未曾说过爱我哪怕一次一次也没有。

我落泪了可是不再有人为我擦泪。心好痛好痛前所未有的痛就象一把尖刀直直的插入我的身体穿过我的心脏。如果泪可以让你爱我我想我会愿意哭干自己

如果对你的爱我已不可自拔那么就算再疼也不用拔了。

一个月前医生对我说你最多可以活一个月。

今天整整一个月了。整整一个月你都没来。

可可说算了吧忘了他吧他不值得你这样。

我说算了吧一切都会过去不忘也可以了。

可可哭了我没有哭。泪水除了表达我的伤痛不在能做什么但此时泪水表达不了我的伤痛。

躺在病床上我静静的想着我们到底是什么关系你心底到底有没有我。我知道你一直对我很好一直很好但我不敢大胆认为你爱我我不敢你一直没说过一直没说过。你一直都说着模棱两可的话甚至你做的事也是模棱两可的。

望着窗外我第一次现白云是那样美丽那样自在。我曾幻想自己如白云般美丽如白云那样自在。现在我想不用多久我也可以象白云一样自由自在。

望当你收到这份信时也许我已化作天空的云朵正渐渐远去不过我没有什么遗憾。毕竟我真爱过。虽然被伤的伤痕累累。

望请不要怪我我带着玉坠走了。