苹果的伤心（2 / 2）

就这样我很没出息地做在去学校电子阅览室的路上。是的去上网。为了看一看然与然再一次所谓邂逅。然而版上没有然只有一条关于他的帖：他和那个温柔得如水如月的人分了。半个月前。

爱情到底是个什么玩意儿！

我差点儿摔坏了鼠标。管理员老师闻声赶来是时候我揣上网卡与他擦肩而过。花了8分钱的网费我晃荡在学校主干道上。梧桐一直滴着雨站在孤寂得有些无奈的路灯旁承诺过什么似的忠诚不移。晃到ip市手拿起电话便狂打然的电话手机号码两次都忘了加零。通了之后我一股脑儿地骂开了骂完后我挂机。蓦地眼泪就出来了。

回到礼堂。晚会正上演一出有关武大郎成长为一个坚强得值得潘金莲女士深爱的男士的喜剧。

我边走边笑。

你个蘑菇援助伊拉克了去了啊。篮子帮双儿骂我。

长治久安也要受责备啊我笑过之后掉进了座位身体淹没在一片欢笑声里。

深夜。

梦见自己光脚滑行在弯弯曲曲的林上接着又滑过一片金色的麦田纤细的麦芒凌驾我的身体。刚刚留起来的长飘呀飘我在笑。然而突然滑到悬崖我戛然而止。

梦陡然醒了。

醒来我走出寝室蹲在走廊上借路灯翻开了弗洛伊德。读不懂的书里装满了沉甸甸的梦和再原始不过却永远难以启齿的渴望与需求。

它太重了。

我听到了雨的声音。

合上书我抱着双膝蜷缩在墙角影子突然变得很小。手指搅动睡衣的花边。我想到泰戈尔的一句诗:不要因为悬崖是高的就让你的爱情坐在悬崖上。

想着想着便把手掌举过头顶看不情的一掌断纹就这样掉进了身体在心上蜿蜒成支离破碎的形状。

走廊上没有人只有风撩痛了我的眼角。坠落的液体很烫掉在手指上的时候灼痛了手指。抬头看过道昏黄的灯站成一片寂寞的影子。

凌晨三点我忽然觉得空虚。

六月是考试的季节。拖拖拉拉的考试科目让人没有了脾气。每个人都在半睡半醒之间颠倒了月亮和太阳。

考完了心理学我突然想到一个很害羞的事情:也许我那天哭泣的理由不是别的而是然和那个人分手的原因不是我而是另外一个我所不知道的人……太害羞了。

于是我终于明白自己悲伤的原因不是梦境的破碎而是雨线的完整……

八月流金的日子天空却下着火。

老妈在吵单方面的我的耳朵里塞着hot。

女人有两个时候真的很蠢：一个是在恋爱中一个是孩子在恋爱中。我家两个女人都正处于这样的季节无法改变不可逆转。只是我明白真相而她还蒙在鼓里。我记不清何时起这个有着硬朗身板和爽朗笑容的小城女人开始变的不可理喻的只记得这样的变化与那个叫父亲的男人有关只记得很久以前我就不再相信那种叫爱情的东西了。

终于我跟那个叫父亲的男人吵了我歇斯底里的态度第一次让他觉得恐惧。摔他手机的时候我不可一世地像个暴君。他还是打了我。嘴里有腥味。我沉默然后大笑。

血纷纷扬扬下雨似的喷了他一脸。

电话响得很是时候同学说要搞聚会。我疯子一样打扮得花枝招展的。ktv里我唱飞鸟不停地唱反复地唱不厌其烦地唱。唱到也可以过得过得很快乐的时候我的眼泪就很不争气地出来了。过后的饭桌上没有人搅我的酒我还是狂灌接着在厕所里吐得一塌糊涂天昏地暗缩在一片狼籍的角落里。拉我出来的女孩说我当时边哭边叫着“哥哥”。

是吗？我笑。不记得了。

那晚的月亮有着镰刀一般锐利的尖刃仿佛要挑破我的怯懦和羞涩。

老爸扇了我呵呵不太疼。酒劲还没有完全消散的我忍不住给然了短信。然回了说他很担心但他正在上考研补习班。我说即便不担心也没有什么大不了的习惯了都。他说傻孩子不要想得太多了你是我弟弟我怎么可能不担心你你要学得坚强知道吗？

我看了想哭。

广播里jeff的从开始到现在一曲终了我写了“我是女生”了过去。

关机。睡觉。

流泻的银色滑落在我的床前我觉得惊艳而且安详。我想到一段很经典的话：水果的伤心一定很快谁见过一箱黑掉的苹果能再鲜红透亮起来？比我们伤心5o倍的的苹果们在暗处拥挤着不可劝解的伤心。苹果的伤心只能短促而致命。

残缺的开始我并不奢望完美的结局。

因为在爱情面前我永远没有纯粹成熟的可能我明白的。