想你想到心哭泣（2 / 2）

只有最后一场决赛你是真的陪我看了。那天晚上你和朋友喝了很多酒打电话要我去接你。我只好半夜打的到52o慢摇吧。从喧嚣的舞池里把笨拙摇摆的你拖回家。

三点了我打开卧室的电视趴在我软绵绵的大床上观看最后的决赛此时的你也几乎酒醒了安静的趴在我身边。当意大利代表队站上冠军席时你却已经困顿的在我身边眯起了眼睛。安静恬淡的面容浓而卷翘的睫毛在眼睑投下一层暗影好像一只倦怠的天使瞬间迷离了我的双眼。我想我已在劫难逃。

当窗外盛开了午后的阳光你才惺惺然睁开了眼。餐桌上我已经备满了饭菜酱暴黄瓜芹菜炒肉糖醋羊排芙蓉土豆泥。你孩子气的贪婪的吃着一边称赞我的手艺“完了我要吃上瘾了怎么办？”

“那我以后每天都可以做给你吃啊。”我调笑着脱口而出。

气氛忽然丝丝绒绒的暧昧起来。

你放下碗筷轻轻地抱住我“安安让我来照顾你吧。”

我的心里顿时如同渗水的纸条缓慢而温柔的舒展。

当我们嬉笑缠绵的踩在流火七月的末梢时两纸金灿灿的通知书传入我们手中我到成都的c大而你则去广汉的飞行学院。

成都广汉。不算太远的距离仅仅半个多小时的车程。然而飞行学院严格的管理制度迫使我们也并不能常常见面。只有五一十一这样黄金的假期我们才能在一起肆意的挥霍那么几天。

你说要常常给我打电话而我却任性地拒接你的电话只有声音却无法触及你的滋味酸涩而折磨。我要你每天短信跟我说晚安。然后把它们一条一条地储存好便仿佛留住了你在身边。

特别想念的时候我便忍不住搭上成都到广汉的巴士。然后拎着两瓶可乐站在你空落落的校园门口等待着你集合点名解散。有时还伴着细细飘扬的雨点。

你疼惜的环我入怀：“安安对不起总是让你这么辛苦的等我。”

我埋在你的肩头心里默默言语亲爱的即使等了你59分钟只要在最后一分钟看到你我也会觉得自己幸福了一个小时。贪婪的嗅着你的味道因为我知道仅仅十几分钟一声哨响你便又要离去。

大学里的第一个五一节成都新开了一个叫做国色天香的游乐场我们如众多好玩的学生慕名而去。

童话般的名字童话般的世界。可惜人潮拥挤。仅仅一个摩天轮便耗去我们两个多小时的等待。一点点转向最高点时我有感而：“飞上天空的感觉真的很好吗？”

你拍拍我的头：“安安再坚持几年等我毕业签了航空公司我们一定会生活的很好很好。而且飞行员一周只需出几次航班那个时候我就可以有很多的时间来陪你了。”

我扬起头巧笑嫣然。

宝贝我懂。飞行是你所有的理想我们都是会为了理想努力追逐的好孩子。

2oo7年1o月22日。你的处女航。

我欣喜而忐忑。一直到你安全着落的短信来我长长地呼了一口气紧在心头的弦才慢慢松弛。

你说你第一次飞天就撞鸟了你说看着那只鸟砰的一下撞上飞机的玻璃窗拖着道血痕滑下像动画片里一样好玩。

白羊座的你就是这么个新奇又好冒险的小孩。你不知道你说着这些的时候有那么一瞬间我是多么不愿你再飞行。还好只是一只小鸟如果是别的什么东西呢？各种飞机失事的新闻报道在我的脑海里排山倒海而来。

此后无雾、无雨的好天气你便都要盘旋于天空。你一次次兴奋的述说着飞行的历险而我却越来越惶恐你飞上天的那段时间。有时你安全着落的短信比你本该结束飞行的时间晚了那么一点点我便担心的无所适从。

宝贝你知道吗？有你的地方就是好地方有你的日子就是好日子。安安并不在乎你以后可以有多么光鲜的工作多么丰厚的薪水。安安只想你能平安无险的一直陪在我身边。

我多想我们单纯而美好的爱恋会一直如透明的蝉翼一般穿越了两座城市的上空振动出连绵不绝的声音。我多想被父母抛下的自己在遇见你后终于可以不再那么坚强。我多想自己真的可以一直和你手牵手没有尽头的走下去。

可是这个世界不是多想便可以如愿的美好。青春的爱恋似乎注定了要伴随疼痛和遗憾注定逃不脱那些细密忧伤的紧紧缠绕。

2oo7年临近圣诞的成都虽然没有飘飞的雪花却已处处溢满了浪漫的情怀我亦跻身于那些小家碧玉的女孩子中间温柔笨拙地学习为你织围巾。教我的姐姐很有耐心她说我学习的针法叫做“情人扣”。我莞尔一笑我想我们也定会如这一针一线紧紧相扣。眼看围巾即将收针却接到你飞行训练生意外的噩耗——你驾驶的飞机在高空忽然自燃。你就那样永远的消失在天际。

好像猛烈的台风侵袭过自己浑身空落落的哪里都在疼。

很长的一段时间我都无法适应你已经离开的事实。那般纠结的思念比病还要让我生命垂危。我总是会在人潮拥挤的街道不自觉地被穿白衣蓝仔裤有着184的身高及干净气质的男孩牵引他们的身上总是叠印着你模糊的影子。

寂寞无主的十八岁你的出现在我荒芜的心潮开出了婆娑花朵我想我的王子终于上阵了。可是你却始终没有陪我走到最后。

捧着你二十二岁的生日蛋糕我站在你出事的训练场仰望深蓝珠白交替的天空云朵浅浅的流动风很静。我轻轻的呼唤轩小孩生日快乐！默默地含一口蛋糕在嘴里很香甜香甜到忧伤。