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我让他这样难过。

那过程种他也有些许的快乐,但事后,他这样难过。

我说再也不做的话,似乎也不能让他心情变好,他仍然一动也不动,静默如雕像。

我告诉他:"现在这样我已经心满意足,我不会再要求了。"

他不动,我仍然轻握他的手。

之后,我不再说什么,也放开他的手,给他一个人静默的时间,又让他知道我就在他身边。

每隔很久,我实在想说,会对他说我想说的话:"我只希望你别离开我。"

"能够做一点照顾你的事我已经很快乐。"

"不要嫌弃我。"

"你不要我,我真的会活不下去。"

"任何你不喜欢的事我都不做。"

"我听你的话。"

"有一些事情,我们把它忘了,谁也不要提起,不要想起,好不好?"

"今后不会有任何让你不高兴,不舒服的事。"

"这个世界上我最喜欢的就是你,没有别人,不会对你不好。"

"你试着相信我,不会让你失望。"

"真的。"

良久良久,天快要亮的时候,他抬头看我一眼,缓缓地,微微地,向我伸出我渴望已久的那只手来。

(完)

番外

他到研究所来找我,对我说:"爹地,我和她今晚想来看你,你可以回去一趟吗?"

我想了一想,点点头。

他结婚后,好像和我疏远了,以前他会撒娇,现在却口气礼貌。

或许是因为他已经成人,不再做小孩子模样,或许是因为我对他婚礼的态度。

我向文件柜那边走去,他马上识趣地说:"爹地有事,我先走了。"

我点头。

他站了两秒,有同事过来找我,他转身离开。

他前不久结了婚,新娘是他们的同族,知道我的存在。

但我没有参加他们的婚礼,两个父亲,太过怪异。

他们的同族似乎可以接受,不能接受的是我自己。

这件事情一让我想起,就让我觉得厌恶不已,没有对象,最近,甚至我自己也不再成为厌恶的对象,我会生起纯粹的厌恶之感。

本来很多年来,除非在极少被勾起回忆的时候,平常我尽量什么也不想,但是随着他的结婚,我无法克制自己去回想。

太痛苦了。

回忆已经变得极淡,我只能记得事情大概的轮廓,细节一律不清晰,但只要想起,痛苦无时无刻不在。

我是内心极端骄傲的人,虽然外表平凡,虽然对生活得过且过,但有些事情,我一辈子也不会原谅。

如果那之后我可以再也不见他,那么我心中虽然记恨,但是不会把那件事当什么严重的事情,只会努力将它忘掉。

偏偏他硬要和我绑在一处,让我无时无刻不想起。

其实我对他已经没有什么恨意,甚至他对我很好的时候,我还会轻微地觉得喜欢他,但是,我永远不可能爱上他。

别人像他一样地对我,或者他只是第一次见面时的它,我都会毫无疑问地爱上他们,但是,他不行。

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