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从很久以前开始,我不就是在追求这样的存在吗?

就好像在母亲的子宫中,那么的温暖、安静、安全又受到束缚。

我所怀有的的这样不堪入目的想法有什么不对吗?我只是选择着一种我所追求的生存方式,旁依可靠而强大的人,在他的羽翼下乞求卑贱和虐待……

我是属于别人的。

这样的认知让我感动的落泪。在誓词里,我反复讼唱着这一个定义,我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。

我是属于别人的,不能和别人对等的存在。

让我不再惶恐不安,让我不再烦恼,让我不再逃避自己的真实。

让所谓的世俗和道德都离我远去。

我在追求着自己的真实。

我是属于主人的。

我弯腰,虔诚的在面前的地板印上一个深吻。

就好像亲吻着主人的脚趾。

“我属于你,我的主人。”

23

作完晚祷的我久久的在书房里,内心无法平静,在那一瞬间,我所触摸到的,似乎并不是平时所拥有的感觉。那是一种似乎十分遥远而圣洁的,又很难获得的超脱了快感的平静。

也许是一种宗教感?

我不知道,只是当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。

我爬出来。

因为珠子在肛门里越来越不舒适而让我的感觉日益明显,导致我的屁股一直翘起来,爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厉害,越撞得厉害,我就越不舒服,爬起来就越怪异……

艰难地爬到风雨厅,打开鞋柜,找出他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。

不禁有些汗颜。

几次低头想去咬住那两只木拖鞋,都张不开嘴。羞愧的满头大汗。

……

我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。

我在怕什么呢?

房间里又没有人。

还做不出来吗?

明明自己正在因此而兴奋不已,为什么不做下去呢?

我记得以前还不知道自己是个M的时候,还知道SM是什么的时候我也经常这么做。自己把脖子拴在桌凳下面,裸体的躺在地板上,幻想着正在被人强暴。自己装扮成异性,幻想自己是一个奴隶。再迟一些,自己喜欢上了紧窒,甚至用枕头让自己无法呼吸而达到高潮。

我果然从开始就喜欢这种感觉。那当时为什么可以毫无顾忌的作出来?

因为我把自己反锁在小卧室里,除了我,没有别人。

现在不也一样?

除了我……

没有别人。

我深吸一口气,低头,咬住一只木拖鞋的鞋跟,叼起来,僵硬的爬到门口放下,重复了一次这样的动作。

之后,我跪在门口,为刚才我所做的事情惶恐而兴奋。

真的真的真的很惶恐不安。

也真的真的真的很兴奋。

那是一种参杂了快乐和羞愧的难以言喻的复杂感觉。

一方面,因为自己做了梦寐以求的事情而享受到快乐;一方面,又因为违背了一个人应该有的尊严,舍弃自己的脸皮为别人叼鞋的惭愧。

我就那么

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