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在九灵身上实验成功之后，祝泉泽就在六界app里第一次开放了“个人定制药”，也就是说，病人可以自主选择他们的过敏原，来定制【脱敏逍遥丹】。

这一举动在六界app上引起了一阵小骚动，市场兴趣很大，病友们反应热情。

【来自妖界】的【真的不是鹦鹉】：啊啊啊掌柜大夫你是什么神仙下凡！我从小就芒果过敏，啄一口就两脚朝天喘不过气，你们知道一只没法啃芒果的热带鸟是多么绝望么！芒果脱敏丸子预定！效果好我就给店主寄十箱芒果！

【来自冥界】的【井水原住民】：请问粉尘过敏怎么办啊，难道我要收集粉尘给祝回春堂寄过去吗......？雾霾一来就流泪咳嗽脸上爆痘，难过。

【来自仙界】的【没有姓名的沙蛇蓬】我对沙漠地下的蜈蚣过敏！每次它们路过啃我脚脚，我就浑身都痒痒......但我一点都不想吃蜈蚣诶！恶心心！

脱敏逍遥丹的定制方式很简单，六界病人只需在线下单，然后将过敏原通过快递寄来祝回春堂。过几天，私人定制的丸子就会被一包包地寄回去。

很快，【脱敏逍遥丹】在网上好评如潮，热度持续了好一阵子。老板赚钱，客户满意，双赢。

直到有一天，谢无宴不在，祝泉泽刚从外面回到内室，就看到冥界入口的棺材上飘着一只断头鬼，脖子上空荡荡，脑袋捧在手上，舌头拉得老长。

祝老板虽然脸上面无表情，实则被吓了一跳。

断头鬼连忙给祝老板看自己腰间的令牌，自报家门说是新轮岗来的冥界守卫，平时就守这棺材后头，也算是个邻居。虽然他出现在人间棺材上空，但他并没有踏出这六界阵法，所以不算违反了规定。

祝泉泽呆滞地向自己“邻居”招招手：“你好。”

其实谁都不知道，祝老板的第一反应竟是——晚上的什么声音打扰到您了吗？真是不好意思了。

倒是断头鬼很爽快，开门见山，说自己看了网上关于脱敏药的安利，想来预定一帖脱敏丸子。

祝泉泽又瞅了一眼他捧在手里的脑袋：“请，请问大哥是对什么东西过敏？”

“过敏的鬼不是我。”断头鬼摇了摇头，“是我女朋友对我过敏，大夫，您看看这还能救吗？”

祝泉泽：“......”他隐约想赏对方一个扁鹊三连。

这些天来，祝老板处理了六界那么多单子，什么样的过敏原没见过？要论灵性，这个应该能排进前三。还有一个，前几天还有位不明生物给他留言——为何我的眼里常含泪水？因为我对这个世界过敏。

当然，这是题外话，暂且不提。

祝泉泽听了断头鬼的解释，原来是他相好对他的“唾沫”过敏。两鬼每次想亲近的时候，但凡他在女朋友脸上亲一口，女朋友就会在一个小时之内就烂脸。

比劣质化妆品还要牛逼。

断头鬼说自己已经做过实验了，如果换成他的阴差兄弟来亲，女朋友就没有问题。如果他们俩不交换体|液的亲密接触，也没有问题。但不能亲亲，总是不利于亲密关系发展。

断头鬼忍不住抱怨，自己不仅亲不到女票，眼看着都要被那兄弟给绿了，所以他想来定制一味脱敏丸，希望女友不再对“亲亲”过敏。

断头鬼说，之前两人感情很好，是在冥府结下的情缘。眼看着他找了一份美差，两人说好要一起打工攒功德，来世去阳间再做一对幸福夫妻。可现在，这功德还没攒满，妹子就因为对他过敏，打算赏他一个“先分手为敬”了。

祝大夫说，大哥别担心，只要明确过敏原，一切都好说。你兄弟还会不会绿你我不知道，但你女朋友吃了药，准管不会再对你的唾沫过敏。

断头鬼顿时露出了一脸感激的神情。

只是，祝泉泽需要提取一点断头鬼的唾沫。

祝泉泽瞅了一眼那条长长的青紫色舌头，之间上面沾着一些粘稠的白色液体，带着一种尸体蜡化的油亮......祝泉泽面无表情，深吸一口气，并在心底背诵了一遍药王孙思邈爷爷的《大医精诚》：“若有疾厄来求救者”，不管是谁长得多吓人，咱们都要“普同一等”[1]。然后，他带上了一次性手套，掏出一个塑料瓶，走到棺材边上，蹲着开始取样。

突然之间要求断头鬼大哥分泌足够的唾沫，似乎有点困难。祝老板蹲了挺久，恰好这个时候谢无宴回来了。他人还没进屋，就感到内室鬼气激荡。这才刚撩开帘子，谢天师想都没想，就一张符咒对着六界棺材阵拍了过去。

毕竟，这阵法里本就不应该出现任何冥界生物。

只听断头鬼“啊”的一声惨叫，棺材板“啪”的一下，断头鬼就不见了，但地板上“咕噜咕噜”的，断头鬼竟然只是身体掉了下去，脑袋还留在人间，皮球似的在滚呢。

谢无宴一脸阴沉，大步上前：“泽泽，没事吧？”

祝泉泽：“......”老哥，你冲动了。

断头鬼的脑袋可怜巴巴地对谢无宴眨眨眼：“你好，我是来买药的。”

谢无宴：“......”

断头鬼：“你，你能不能扶我一下，我滚得有点头晕......”

谢无宴自知反应过激，沉默地又替他打开棺材板，断头鬼的身体这才再次爬出来。

祝泉泽小声说了一句“对不起”，断头鬼倒不以为忤，捧回自己脑袋又是一条好汉：“没事没事。”

终于，祝老板收集好唾液，和断头鬼说现在订单比较多，最早要等到后天，才能给把脱敏逍遥丹给他寄去。

断头鬼捧着脑袋又是一鞠躬，说谢谢大夫，大夫辛苦了。