第 10 节（1 / 2）

迷惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。

我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？那是一种强大的欲望，里面包含着放纵、索取、贪婪、堕落的冲动！我说不清楚，如果一定要说的话，我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！

我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢流过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直都在努力扮演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是我自己知道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。

和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。作为一个妻子，我不该背叛丈夫；作为母亲，我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德、我的人生观都不能容忍我继续下去，可我不能不承认，我竟然是渴望那种放荡的yin欲，我竟然是在期待着被人勾引……

当我被那个男人像猎物一样按倒在身下的时候，当她的手在我身上抚摸的时候，或者她份开我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获欲望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人、好妻子、好母亲。只要你放弃了这些念头，你就能享受到更加强烈的快感，你就可以毫无顾忌地接受yin乱带给你的快乐。

然而等到一切结束，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。

那一次之后，佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会，多数的时候是娜下来叫我，然后她会下楼到娜的房间，我在那里和她一次又一次的鬼混。每一次她都会进行得很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。

她让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上她的大腿，慢慢地抚摸亲吻我全身。她能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的情欲。她拉开拉炼，把自己的（j）掏出来，让坚硬的（j）抵在我的腿上，然后让我给她说被抚摸的感觉，让我告诉她（j）摩擦大腿时候的感受。她就像是一个导师，一步一步地引领着我体验欲望，而我就像完全被打开的书本，被她一页一页地翻阅。

我不知道该怎么形容自己当时的心态：赤裸着身体坐在一个衣服整齐的男人怀里，被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻、不安、心跳加速，情欲完全主宰了我的头脑，什么都不能想，什么都想不起来，只能被动地听从她指挥。我好像是被奴役了，她就是我的主宰。我从来没有感觉过这样被一个男人彻底地了解过，甚至是在我的丈夫面前都不曾有过！

我总在那个时候迷失自己，在她还没有进入我的身体里的时候，我已经从抚摸和挑逗中得到了巨大的快感，甚至只要她的手一伸到我两腿中间，我的神经就会马上绷紧，紧张到身体战栗，全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受，正像是从前我在梦里梦到过的感觉，飘渺、迷幻、凌乱、不真实……

在那之前，除了我的丈夫，我没有过别的男人。我不知道xing爱还可以有这么多花样，不知道男人和女人之间还可以这样子的互动！是这个男人给我打开了一扇门，门里面，是一个我从未见过的世界。

尽管我应该恨这个男人，如果不是她，也许我这一生都不会打开那扇门，不会发现那样一个对我有着致命吸引力的情欲世界。可是我对她没有任何恨意，也许我更应该恨自己才对，我的身体里本来就流淌着yin欲的血液，那些欲望在心底早就蠢蠢欲动，只是我没有发觉而已！没有这个男人的勾引，同样的堕落还会出现在和另一个男人之间！问题的根源在我自己，在我隐藏在内心里的欲望。

和她在一起，我开始渐渐习惯，习惯她近乎变态的玩弄，习惯让自己的身体在她的玩弄中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受，几乎就在一夜之间！甚至就在她进入我身体的那一个瞬间！回过头去看，我自己都无法相信，自己竟然会堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个猥琐的老男人。

有什么区别吗？没有了，一切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都无法原谅。短短的一个月，我的身上已经被烙下了深深的印记，那是另一个男人的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。

我该怎么面对言？我几乎不敢想这个问题！我了解她，我清楚地知道她是怎么不遗余力追求完美。我不敢想像她知道真相之后会有什么样的反应，这一切对她来说是残酷的，是不公平的。作为一个男人，任谁都不能够忍受这样的背叛和羞辱！

我是个失败的女人，因为我拒绝不了堕落。我的良知在提醒我正一步步滑向深渊，提醒我正在毁灭自己的家庭，可我却鬼使神差地让这一切继续向着不可控制的方向演变。我明明知道接下去会是个悲剧，明明知道我的世界将会因此完全崩溃，可我就是摆脱不了那个鬼魂一样的男人，就是抗拒不了从罪恶里衍生的快感。

‘下一次，下一次我一定拒绝她。’我总是这样想。

言回来的那天，她几次要下来见我，那个时候我感觉自己好像站在了悬崖的边上，身后就是万丈深渊。回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回去。我跟她说：‘我们结束吧，再下去对谁都不好。’她激动得像一个热恋中的孩子，反覆对我说她爱我，说她喜欢我，说她离开我一天也活不了。

我不知道她的话有几份可信，不过我知道她有多迷恋我的身体！而我对这样的迷恋没有抵触，甚至有种欣然，仿佛得到了某样东西的成就。那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过，她给我的，是爱怜，是温柔。可是，我竟然已经厌倦了温柔。

我几次开门看，怕她会下楼来找我，怕丈夫会和她在门口碰到。我像个惹了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和混乱。

娜就是在这时候来的。她来找我是为了佟，为了让我继续和佟保持现在的关系，她说她可以保证我不被发现，保证什么事情都不会发生，只要我和佟继续好两个月。最少两个月，她这么说。说话的时候她的眼睛里有一种疯狂，好像随时要把我吞噬掉。

‘如果你不愿意接受我这个提议，我可以另外给你个选择，’她说：‘我可以给你介绍其她男人，也许能比她年轻点、好看点。我会帮你安排合适的时间，总之你必须听我的，这两个月你必须听我的！过了这个时间，我就给你自由，并且我也会永远在你的生活里消失，而你的生活将恢复如故。’

我被她离奇的提议吓坏了，我完全不能想像她会提出这么荒唐的要求，更不能想像自己像一个高级娼妇那样去接纳一个又一个陌生的男人！我心里还存在着侥幸，希望这些事情很快过去，希望丈夫什么都不会发现，让我有足够的时间戒断自己的欲望，回复到之前的我。

那个疯狂的女人，我不知道她会干出什么样的事情来，我不惧怕丈夫发现以后的审判，因为我罪有应得，如果言不能原谅我的过失，我可以悄悄的离开，虽然会恋恋不舍，虽然会心如刀割，可我能接受这样的惩罚。但是我不能够让她把这些事情曝光给周围的人，那样即使我离开了，我的丈夫，我的女儿，还会生活在别人的异样眼光里，那个时候的我，才是真的罪大恶极！

除了接受，我还能做什么？

然后，佟下楼来，我出去迎她，我求佟别在我家里乱来，我告诉她，我丈夫就要回来了。她说行，说只要我不提份手，只要我愿意继续让她爱，她就完全满足了。她说她最喜欢的就是偷情，她喜欢我背着丈夫去找她。

我知道她嘴里的爱是什么意思，她的爱，单单只是赤裸裸的肉欲而已。然而更可悲的是，我却陷入到了那肉欲当中而不能自拔，就像是一个嗜毒成癖的瘾君子，明明知道不对，知道后果的可怕，却偏偏沉溺其中无法回头。

忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道她是怎么发现的，不过我能确定她一定是发现了什么。我太了解她了，她是个十份敏感的人，如果有了心事，也不和别人说，只是人会变得沉默。我看着她心事重重的样子，心里像压了一座山，说不出的沉重。那时候我曾经几次想到把一切都坦白给她，然后任凭她判决，可我没有勇气，我在心底里有着深深的惧怕。

很可笑，以前我从来都不觉得家庭对我究竟有多重要，丈夫和孩子对我有多重要。虽然做错了事，犯下了不可饶恕的错误，却从来没有在心里想过言会离开我！我是个自私的女人，自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的爱，像个少不更事的孩子，去她心头上插了一刀！

为什么人最容易伤害到的，总是对自己最好的那个人？”

录音到这里，中断了。

我人怔着，脸上没有一丝表情。感觉不出来自己是什么心情，作为男人，在女人面前听自己的妻子讲述和别的男人之间的种种不堪，我应该觉得耻辱，应该愤怒。我的尊严正在苏晴的面前一点一点地消失，我没想到，自己倾心竭力地对妻子好，居然成就了她的出轨！也没想到，在嫣的心里，竟然隐藏着另人无法相信的疯狂一面，那个安安静静、文文雅雅的妻子，那个贤惠端庄的妻子，竟然都是她伪装出来的一个形象！

我突然觉得自己很傻，甚至傻到了幼稚。我从小习惯了不在父母身边，习惯了对自己负责，所以从来不会想对谁说谎。我表里如一，坦荡地对待身边每一个人，因为不需要掩饰，不需要遮盖自己的缺陷。我一直以为人都是这样的，也应该是这样的，坦诚、直率，永远生活在阳光底下，活得坦坦荡荡。尤其是自己的亲人，更应该毫无芥蒂真诚面对，即使最隐秘的角落，也可以对自己最爱的人欣然展露。

爱，是包容，包容所爱的一切。这是我信奉的教条，我以为自己做得很好，至少对待她——我所爱的嫣，自始至终，都在竭尽全力地爱护包容。可直到现在我才知道，我所包容爱护的妻子，原来只是一个虚幻的镜像！

和我生活了四年的妻子，就像一个多面体，她只给我看了她的一面，甚至，只是很小的一面！

那么，过去的四年，竟然是同床异梦的四年吗？那么，当初我爱的嫣，只是我自己的一个幻觉吗？又或者，我所爱的只是嫣的一部份，很小的那个部份！她在床上的羞怯，她在我身下的矜持，我不能确定是不是真实的，如果这一切都是她的伪装，那当初我们的爱情又是什么？难道只是冲动？如果爱情只是冲动，那么相爱还有什么意义？

一只手伸过来，轻轻地按在我脸上，温柔地抚摸着。然后，是苏晴的脸，缓缓地贴过来，凝视着我的双眼。

“你崩溃了吗？”她低声问：“你四年的恩爱，没有打过流氓的情欲，你最爱的女人，可以在一个陌生的男人怀里得到高潮！你是不是还不敢相信？是不是对她失望了？”

我看着苏晴，一言不发。她美丽的面庞上充满着忧伤，明亮的眸子里，有一汪流动着的氤氲。

“可，这就是女人，真实的女人……”苏晴的拇指按上了我的眉心，轻轻揉动着，似乎想要碾平我皱起的纹理：“想要真正了解一个人本来就是件不可能完成的梦想，即使你最亲近的人，即使是你以为可以完全理解的人，都永远无法走到对方思想的深处。更何况是女人，每个女人都有不同的秘密，有些秘密，就算是你和她生活了一辈子，也未必有机会知道。

爱，是把双刃剑，两个人因为相爱，情不自禁要走到一起，情不自禁想要了解对方。可也正是因为爱，人才会互相隐瞒，越是爱得深，越是不敢敞开心里面连自己都不敢面对的阴暗。把好的一面给最爱的人，不是每对相爱的人都正在做的事情吗？如果你相信爱情，如果你要坚守爱情，那么你首先要做的，是面对人性里最黑暗的部份！

你不得不接受爱情带给你的附属品，这些本来应该被排斥于爱情之外，永远不被提及，可是你想要完整地爱一个人的时候，将不可避免地遇到这些，谎言、自私、谬误、背叛……因为这本来就是你所爱的人身上原本就有的东西，即使你从来没看到过，也不表示它不存在——只是隐藏得更深罢了！”

我茫然地看着苏晴。

——堕落，难道隐藏在每个女人的身体里吗？

《妻子的欲望》第22章

我眼前苏晴的手掌轻轻晃动，她两只手虚捧过来，纤细的手指从我的脸颊划过，指尖似有若无地触碰着我的皮肤。不说话，定定地望着我。一瞬间，我突然觉得自己好像变成了她的一件物品，正被捧在手心里把玩。这种错觉让我有些诧异，不安地抓住了她的手腕，轻轻扯开。

苏晴的手翻过来把我握住了，脸上浮现出一片柔和的神色，说：“如果你说已经绝望了，想要放弃了，那我不会有丝毫惊讶。换了任何一个男人，到了你这样的地步说放手都很合理。可是，如果你真的这么说了，我会很失望。你对爱的信仰一直是那么坚定，以至于到了偏执的地步！而这些，在如今的世界里，对女人来说该是弥足珍贵的了，至少对我来说，是可遇而不可求的。我虽然为人所不齿，声名狼藉，可在心里却没有放弃过去向往一个好男人！”

“我的那个前夫，不能说不好，只是在我提出离婚的时候，她没有过一句挽留——她也许不知道，我是多希望她说一句原谅我的话！那怕是言不由衷，那怕只是一个谎言！可是她什么都没做，把我一个人放进了海里。当知道了你的嫣现在的处境，就像看到了当年的自己，实在不想看着她最终走到我这一步。你的确有权利不原谅她，可以恼怒她、忿恨她，可是，我希望你别抛弃了她！”

说到这里的时候，她握着我的手有些轻微的颤抖，眼睛里突然流露出一种深深的恐惧。在我的感觉里，那恐惧是从骨子里渗透出来的，有种逼人的寒冷。

我不确定她在害怕什么，但是看到她这样的神情，不由自主地升起了一股想要保护她、安抚她的欲望。伸出手臂揽住了她的身子，轻轻在她后背拍了拍，诚恳地对她说：“谢谢你！我大约能明白你想说的话，能明白你现在的心情。”

说着安慰的话，我自己心里却没有一丝暖意——我能明白她从地狱归来的莫名心悸，可是，有没有人能知道我现在的无边绝望！我苦心构筑的精神世界，此时正一点一点地慢慢坍塌，我就像激流中的一叶小舟，摇摆在汹涌之中，忽左忽右起伏不定，随时都有可能倾覆沉落。

因为我不能确定人性，不能确定以前相信的那些东西究竟存不存在，如果一个人可以面对爱人伪装自己，那么，我们曾经以为的真情，是不是有我们想像中的那么完美呢？也许，你一直坚信的那个人，根本就不是你以为的那种样子，她或者她，只是她们自己而已，永远都不能完全看清，永远都不能和你的想像真正重合。

苏晴在我怀里，很安静，像个孩子一样。她的手，一直握着我的两根手指，软软的手掌就像女儿嘉嘉一样。女儿经常会这么握着我的手指，那种被依赖着的感觉会让我一种突如其来的自豪。

她裸露的皮肤紧贴着我的身体，修长光滑的双腿缠过来绞着我，传递着一种莫名的暧昧。扑面而来的女人气息包围了我，我甚至可以清楚地感觉到她的ru房挤压过来时的柔软温热。一直以来，我从来没有想到过自己会有一天这样亲昵地抱着一个不是嫣的女人！更没想到的是：我从这近乎赤裸的身体上感受到了从前被嫣依恋的感觉！恍惚之间，竟然有一种错觉——我怀里抱着的，不是苏晴，是女儿，或者是嫣……

两个人谁都没有再说话，空气中弥漫着死一样的寂静。我不说话，是因为不知道说什么——对着一个知道自己极端隐私的女人，无论如何都无法建立起我从前的自尊！

苏晴不说话，大概是因为她在等待我的回应。她的意图已经很明白——拯救我的婚姻。或者说她是在拯救以前的自己，我突然想起她第一次和我说起往事那天的一声叹息：孩子？要是有的话，也许不会走到今天这个地步了。她说这句话的时候脸上有一丝苦涩，仿佛是在遗憾生命里的一次转机。我一下子就明白了苏晴为什么对我有无限信心——是孩子！我和嫣，有一条割舍不掉的纽带，就是我们的女儿嘉嘉。

我从来没有想过要放弃嫣，即使在听过了她刚才的录音之后，知道了她那些心底的隐秘。即使因此开始了对爱情的怀疑，甚至连掌控妻子的信心也正在一点一点地消失。我伤心、无奈、失望，对于完美的追求彻底破灭。但是对于嫣，却没有办法恨起来。我对她，更多的是感到痛惜，就像一件自己无比喜爱的珍宝，如今突然在她的身上发现了致命的瑕疵，我不能够接受，不能够视如不见，却又抑制不了被欺骗之后的愤怒和哀伤。

我的痛苦也正源于此。

嫣，其实没有变过，她本来就是那个样子，只不过是我刚刚才发现而已。也许，背叛只是早晚的事情，没有佟，会有其她的男人！我给她的全部，爱、保护和平静，只能满足她需要的一部份，其它的，我无法给予。换句话来说，假如她遇到的不是我，假如她是和另一个跟我截然不同的男人结婚，那个男人能够弥补她现在所渴求的一切，那么，可能她内心所需求的，就会是她那种婚姻里所缺失的部份——或者就是我所拥有的这些部份！

没有的，就去追求，得不到的，就更会渴望，人都会不自觉地在潜意识里这样向往。这才是欲望的本质。