第10章（1 / 2）

什么。我明白的知道我还是忘不了杨。跟杨在起时的情景历历在目。这种情况下我不知道怎么去接受另外个男人。但依然觉得亏欠了荣进很多。我该如何去补偿？

第六十节

夏日的太阳肆无忌惮的照耀着大地，我几乎全天呆在屋子里。迪迪成了我唯的伙伴。莲姐偶尔会来坐坐。自从那天那个事情以后，我们现在很少晚上出去。

是的我该去如何补偿呢？那天那个事情以后，荣进的样子总是在我的脑子里浮现。生活对于我来说越简单越好，现在凭空多出来段英雄救美的情节。从此我便成了欠债者，而荣进成了我的债主。感觉很怪，我从来都是有债就还，不习惯欠人家太多，可是这样的事情我不知道怎么去还。他偶尔会来我的屋子，带着迪迪喜欢吃的。最多的时候他会在客厅逗迪迪玩。而我，照样我行我素的干自己的事情。

荣进跟我没有那么多的共同话题，我不得不承认。他可以使人开心，但跟我没有共同的爱好。我说文学他根本听不懂。说诗词，他也头雾水。所以我只好放弃。每每这个时候我会想起杨，想起他跟我相谈甚欢的诗词。爱情是要身无彩凤双飞翼，心有灵犀点通的。那种琴瑟和的感觉才是最美好的。我只有跟杨在起的时候才有那种感觉，而荣进，根本不可能会爱上那些他认为不能给他创造财富的东西。

有次跟莲姐聊到这个话题，

我说：”我觉得两个人相处就好像是两条线，有的人跟你走的很近，但就像是两条平行线，走的再久也不可能相交。而有的人虽然只是短暂的接触却有可能马上汇成根线。爱情就是这样的。没有感觉就是没有，怎么样都勉强不来的。“

她说：”你这个比喻倒是很形象。但有的人终其生也不会有这样的相遇。”

我说：“我遇到过。”

她说：“可是你却放弃了。”

我说：“是啊，这辈子也许就这样了，失之交臂的感觉大概也就是这样。念之差就是辈子。”

她说：“可不是吗。但少年夫妻老来伴。既然琴瑟合那么难以遇到不如退而求其次。找个爱你的人也不错。起码你会幸福。人都说，找个你爱的不如找个爱你的。”

我说：“对我来说太难。”

她说：“你就是死脑筋。”

我笑：“我有时候也觉得自己是死脑筋，但就是改不了。人说，江山易改本性难移，大概就说的是我吧。呵呵。”

莲姐，你呢？最近有情况没？我问她笑了起来。

我跟你说啊，最近我在网上谈了个韩国人。比我大4岁。感觉还不错，说过几天来看我呢。

我说：“是吗？我感觉挺玄乎的。你可别上当了。”

她说：“不会，等他来了看看再说。”

我说：“姐姐你可要把握好哦。别被人骗了。”

她说：“我知道。等他来了我带他来看你。”

我说：“行。”

那那个亚健康呢？还有没有马蚤扰过你？我问。

他呀，现在吓的都不敢见我。我找过他几次，但都没找见。

我说：“你也别找了。以后别跟他来往了。”

她说：“我知道了。你放心好了。”

我说：“嗯”

第六十节

天气越来越炎热，傍晚的时候我会带着迪迪我咸阳湖边乘凉。来这里的人特别的多。很多人三五成群的呆在起说话。还有老年人在打太极。跳舞或者唱歌。片热闹的场景。而我，很多时候是个人坐在岸边看湖水。喜欢这样的时刻，仿佛那么多的人都不复存在，只有我跟迪迪。湖水清澈而宽广。有微风徐徐的吹过。感觉很舒服。

随口吟道：“山光忽西落，池月渐东上。散发乘夕凉，开轩卧闲敞。荷风送香气，竹露滴清响。欲取鸣琴弹，恨无知音赏。感此怀故人，中宵劳梦想。这是唐代诗人孟浩然《夏日南亭怀辛大》而我此刻怀念的那个人不知道在何处。是不是也像我样怀念故人呢？

生活，不仅仅是生下来，活下去。还要承受很多的无可奈何。如果我曾经认为自己是很高大的，那么在遇到你之后才发现自己是那么的渺小，就如同滴水，而你就是我愿意融入的那片海。我愿意牺牲自己成就你，或许在你看来我所做的切对你都是种伤害。可对我来说，这却是种撕裂般的折磨。我愿意承受切，只为你是我今生的最爱。我不知道我会怀念你到什么时候，但我知道，生命中有跟你的这段相遇我从来不曾后悔。我对着湖水喃喃自语。它会承载着我的思念去远方吗？

晚上回家，看见荣进在我的楼底下，他靠着颗树抽烟。在黑暗中看得见烟头的火光闪闪。我走过去问：“你什么时候来的？怎么不给我打个电话？”

他说：“刚来会儿。我知道你就快回来了。”

我说：“你是神仙啊？能掐会算？”

他说：“你带着迪迪，应该不会走多远。”

我说：“你倒是挺聪明的。”

他说：“我本来也不笨，就是跟你比差远了。”

我可没你那么聪明，把事业干的那么大。我说。

你也不赖，个女人不简单了。他说。

呵呵，我们在互相恭维。我说。

他说：“我说的都是实话，个女人能做到这样真的很不赖。”

我笑：“因为没人给钱花呀，不努力不行。”

他说：“如果你愿意，我可以永远都给你钱花。”

我说：“那我就成了寄生虫了。这样的生活我可不要。”

所以说，是你自己有能力。闲不下来。不是没人给你钱花。他说。

我说：“没办法。劳累命。”

我说：“上去吧。老站在这里说话有点儿傻。”

他说：“你先上去，我等下来。”

上来的时候他的手里拿了本书。是精装版的古文观止。我欣喜若狂的接过来说，你在哪儿买的？我正想买本呢。

他说：“个小书店，知道你定喜欢。”

我说：“你到是会投其所好哦。”

他说：“那当然。我就知道别的东西你都不放在眼里，本来想给你买首饰之类呢，但从来没看见过你戴过那些东西。但家里的书却多的要死。傻子也看得出来。”

我说：“谢谢，但今天是什么日子？为什么送我礼物？”

他说：“没什么，就是想送你礼物。”

我说：“我。。。。。。”

他说：“不要说感激之类的话。我听的太多了。”

我说：“那好，那我就不说。”

他在屋子里坐了会儿就告别，我送他到门口。

第六十二节

荣进走后，我打开电脑。

我说：“冰刀，我成了个欠债者，不知道怎么处理跟债主的关系。”他说：“那就随遇而安。不要想的太多”“可我不想欠他太多。这种感觉很无奈。愧疚感强烈。但却无法拒绝。”他说：“你相信宿命吗？也许你们上辈子有段情缘也说不定。你不必为难。车到山前必有路。”我说：“我只怕，感情的债越欠越多，到时候我还不起。”他说：“还不起也得还。有时候人要认命。”但他越对我好，我就越觉得亏欠。我说。我知道冰刀也并无办法。只是想说出来。

关了电脑，我去浴室洗澡。站在淋浴下拼命的冲洗，企图冲走心里的愧疚感。我发现我开始矛盾，开始纠结。我企图冲走这些感觉。但感觉依旧，我直忠于自己的感情，也觉得必须终于那段感情。对杨的那份挚爱之情。潜意识里，我直抵抗切外来的企图把他从我心里挤走的另份感情。我认为那是种堕落的表现。那些东西跟爱情无关。但却可以参杂进来。就如同杯纯水加入了别的东西，我拼命的抵抗。可是今晚，我发现我的心里不再那么纯净了，所以我鄙夷自己。。。。。。直以来我都只是想要种纯净的不含有杂质的感情，义无反顾的忠于自己的感情。我拒绝切对于我来说没有感觉的人。干净利索，从不拖泥带水。可如今，自从那晚以后，我发现我跟荣进的感觉变的怪异。我知道不能接受他的好，但却发现根本拒绝不了。就好像是拿了别人的东西，就不好意思拒绝别人跟你要另件东西样。我就这样慢慢的被腐蚀了。这种感觉让我恐惧。但却无能为力。

我无法说的清楚那种感觉。思想变得不再简单。

我想这也许就是暧昧。但在天蝎座女人的字典里是没有暧昧这个词的。天蝎座的女人爱就是爱，不爱就是不爱。这样的感觉让人窒息。所以我愤怒，抓狂。但却无能为力。

洗完澡，湿漉漉的从浴室走出来，从冰箱里拿出来瓶酒，这还是上次小雯来的时候拿的酒，当时剩下了瓶被我放在冰箱里。已经很久了。才记得我已经很久没有喝过酒了。但今晚我却强烈的想要喝酒。我就这么赤裸着坐在卧室的窗台上喝酒。这是种无法发泄的感觉，只能借助酒精排泄。

室内灯光太亮，窗外显得很昏暗。我看见咸阳湖里的水发出暗淡的光。月亮像个圆盘的照在上面。风从窗户吹进来，拂过我赤裸的身体，凉飕飕的。让喝过酒的脑子却更加的清晰。

仰起头，咕嘟咕嘟的灌了半瓶酒。我说：“荣进，我不知道该怎么对你。你让我怎么对你？我到底该怎么办？”

没有人回答我。只有迪迪，它呜呜的在我的脚底下叫着。我看向它，它冲着我摇尾巴。我说：“迪迪。你懂我的心情吗？你懂吗？”

迪迪仰着头看我。我笑，你根本不懂，谁都不懂。。。。。。哈哈哈哈。。。。。。

我感觉自己像个疯子样爬上床睡去。

第六十三节

清晨头痛欲裂。看着窗户上的窗帘被风吹的来回摆动。阳光照射在上面有斑驳的光点。生命就是这样天又是天。有时候早上睁眼，感觉脑子片空白。那种感觉很好，仿佛有刻失忆。但随着思绪点点的恢复，烦恼就再次回到脑子里。寂寞无望的天又开始了。

我不是个混混沌沌的人，什么事情必须要弄的清楚才行。因此我有明确的目标，比如我的事业，和我的梦想。我直在努力。今天该做什么，明天该收获什么，我清二楚。对待感情也是样，但最近的状态实在混沌。我不知道自己什么时候才理得清楚。

中午时分。我觉得自己不能呆在家里，那样只会更加的烦躁。穿上件休闲体恤，牛仔短裤，脚上蹬双坡跟凉鞋。挎着个休闲麻布大包出门。没有打太阳伞，也没有擦防晒霜。只戴了只墨镜。我在街边招手叫了辆的士。让司机开到市中心停下。然后漫无目的的闲逛。间接间的服装店，穿插其中的首饰店。还有卖手机的，卖杂货的。这里是繁华的地段。但炎热的夏天，人们都是在早上或者晚上的时候出门。像这样顶着太阳逛街的寥寥无几。看见店里的工作人员或散漫的擦桌子或在柜台后打瞌睡。有的爬在柜台上已经熟睡。中午是切停顿的时间。在间卖烤鱿鱼的摊位前停下来。买了几串烤鱿鱼，站在街边不顾形象的边吃边左顾右盼。只是为了打发无聊的时间。

我很少在街上闲逛。也很少这么不注意形象。但今天，我只能把自己暴晒在阳光下才感觉舒服。是种无所适从的散漫。

从9度空间走过，又折回来。突然有想进去坐坐的冲动。知道下午5点以后才开门，但看见门虚掩着就走了进去。老板正在打扫卫生，看见我进来说，好久不见了。我说，是的，最近有些忙。他说，还没有上班呢。我说，我知道。来坐坐可以吗？他说，当然可以。你随意。这里的老板是个40岁左右的男人。高大，经常穿白色的衬衣，干净的长裤，理着寸头。圆脸，大眼，鼻梁不高，嘴唇发白。长期夜晚不睡觉导致皮肤不正常的白皙。

据说他年轻的时候放荡不羁，曾经为了个女人而跟人打架，至使对方半身不遂，他被抓去判了6年监禁。出来后那女人已经嫁人。他却成了个没人愿意嫁的老男人。他的爱是那么的狂放冲动。但无所获。他为所爱的人不惜切，甚至牺牲了6年最珍贵的年轻的时光。但最终却成了别人的笑柄。年少轻狂的爱恋，冲动但缺少理智。轻易就为段似是而非的爱而失去了终身的幸福。我很想问问他，如果换做是现在他还会那么做吗？

我又坐在二楼靠楼梯的座位上，看他用抹布擦桌子。店里开着空调，把刚才暴晒在阳光下的热量很快的吹干。感觉马上凉爽舒适了很多。

第六十四节

几分钟以后，他放下抹布去洗了手，端了两杯柠檬水上来递给我杯说：“送给你。”

我说：“谢谢。”

他说：“不介意的话，我想跟你聊聊。”

我说：“可以啊。请坐。他坐下来。端着另杯柠檬水喝了口说，我发现你对这个地方情有独钟啊。能说说为什么吗？”

我说：“我喜欢观察人，坐在这里能看见进来的每个人。我看他们的长相和表情，想知道他们为什么来喝酒。我内心直困顿无助，所以想知道别人是否跟我样。我在找个点。个看得见光亮的点。但直都在失望。”

他说：“你说话很深奥哦。我有些听不懂。”

我说：“那你说，你为什么而活？”

他说：“这个问题太大了。我只有次考虑过这个问题，那就是我从监狱里出来的那刻。听说我女朋友已经嫁人了。我就想，我究竟是为了什么而活。茫然没有目标。以前以为很爱她，为了她做切都值得。但她后来嫁给了别人，我所做的切成了对我的讽刺。所以我不知道我为了什么而活。但年龄越大越感觉活着不光是为了自己，还有爱自己的人。我的父母含辛茹苦的把我拉扯大，但我却让他们伤透了心。我想下半辈子我该活的精彩。为了爱我的亲人。还有那点没有实现的目标。

我说：“你的目标是什么？他说，小时候，我就想做个个企业家。把事业干到国外去。然后带着父母去旅游。

我说：“很伟大的梦想。”

他说：“但直到现在还只是间小酒吧。”

我说：“你的酒吧生意很不错，能把酒吧开成这样的人也不多，算是实现了你的半梦想吧。”

他笑：“梦想就是梦想。不定会实现，但它就是我的那个点，我还是要努力奋斗。”

我说：“是的，为了梦想奋斗本身就是件很有乐趣的事情。”

他说：“你有种独特的气质。像朵在黑暗中开放的夜来香。忧郁但充满希望，有刚毅的特性表现出来。每次你来我都在暗地里观察你。觉得你就是条在山涧中流淌的小溪，经历很多，充满沧桑但明白自己的目标。

我说：“你的目光很锐利。只不过你看到的也只是表象。我也有脆弱，迷茫的的时候。

他说：“是人都有那个时候。我也样。我跟你可能不样。那次事件以后我就再也没有谈过恋爱。没有那种欲望了，心如死水。

我说：“你的爱太激烈，这样伤人伤己，你被自己伤害了。但你不该放弃希望。会有适合你的女子的。”“他说，没有女人愿意跟我交往，我的经历会吓到她们。”

我说：“谁说的？有的女人也许很崇拜你。别放弃自己。”

他呵呵的笑。你跟别人女人真的不样。