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午夜梦回是,你会不会想起我?我们结束的时候,你会不会想起开始时的我?

情急之下,带着不甘心,我把备忘录截图发给他:这是那日的另一条备忘录。

“但如果是我,我绝不会让这种情况出现。我爱的,我都要。”

“你还不是他(她)好友……”。一个大红的感叹号刺痛了我的双眼。

但料到了不是吗?

淋着雨时,生出疑问,他会不会知道我在淋雨?冰冷的雨打在脸上,让人清醒,想起那日同在阳台看雨,如果知道结局注定唏嘘,我还会开始么?

我冷笑。我会,他不会。

分开后不久的时间里,街上、小区楼下、甚至连房间里都是他的影子。我不愿让自己痛苦,未免触景生情,多把自己关在房子里。

就这么过了一些日子,疑问忽然闪过:“难道我要永远与四面墙壁相对?”又硬逼着自己走出去。

一个人去吃肯德基的冰淇淋,去我们一同去过的火锅店,听一起听过的歌儿……

班长笑着问:“你何必作践自己呢?”

“用自己的回忆去稀释他,那么再经过时,就不会单单想起他了;麻木后也就没那么痛了。”我啃着一块鸭脖,看似愉快的回答。

我已经练就了云淡风轻的本事。

“但是又有了新的痛苦”,我脱下一次性手套,补充道,“如果那些回忆都可以稀释,那么我和他算得了什么呢?我想忘掉,又怕自己忘掉。但我能怎么办呢?我总得生活吧。”

她看了我一眼,点了点头:“你成长了。”

眼里闪着泪花,成长可真不易。

因着这时不时隐隐作痛的情感体验,写作倒是顺利了。这是好事还是坏事?无论好坏,都没有我选择的余地,我只好硬着头皮接受。但如果可以选择,以失去爱人为代价,这样的成长,我宁愿不要。

所以,如果有下辈子,我不要再当跟文字打交道的人。

慢慢地,我开始走出来了。我不再会无端端地流泪,总是手贱地打开他的朋友圈,哪怕有的不过是一条横线加三天可见,也够我发呆好久。有的时候,我会写满一大段话,存了草稿,但好几天都没发出去。最后又自觉地删掉。

“小夭,我求你了,别逼我躲着你。”情侣之间何需落到这下场?因着这话,我学会了隐忍。

留在他那儿的镯子,只是普通的镯子,没能发挥作用。它的主人太懦弱,连取回也不敢。只当我留给他的纪念,关于我们的纪念。

有一日,我在房间里,由于写不出东西,对着电脑发呆。烦躁的时候,妈妈走了进来。

“沐沐要结婚了,刚刚打来电话,想找你当她的伴娘。你怎么想的?”

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