第 168 部分（1 / 2）

快捷c作:按键盘上方向键←或→可快速上下翻页按键盘上的enter键可回到本书目录页按键盘上方向键↑可回到本页顶部!如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方&“收藏到我的浏览器&“功能和&“加入书签&“功能！真的，除了她昏迷中的那真正第一晚，与恳求她当成生日礼物给我的清醒第一次，我再没如此渴望过。因此觉得也该是时候，就将裤子迅速退到大腿，接著脱下内k解放怒勃高耸的yj，自然就碰在雯雯y部上。

雯雯感受到我脱裤子的动作与yj的碰触，便张开双眼想看著我，热吻的主动吸吮动作也跟著停下。我没有理会她，当时心中完全只有欲望的存在，便继续于她嘴里搅动舌头，并且将她身上压著的枕头抽走，丢到床边地板上。

我开始向上用力拉扯她的t恤睡衣，胡乱拉到颈肩上便急忙将胸罩也向上推。雯雯依然看著我，但可能发现今晚由于热吻的激情气氛，我已经完全被性欲控制，动作都变的很粗鲁，这次我会很用力迅速的进入她体内，不会温和的慢慢进入，所以整个人开始显露出微微的恐惧与焦虑之情。

我是应该先对她来场前戏，但那一晚真的气氛与感觉太好，所以我还是决定先进到她体内爱爱再说，相信雯雯一定会了解的。

由于我们身高不一致，想进入就没办法接吻，因此我不再亲吻雯雯，离开她的嘴唇，握住yj让g头轻轻顶碰，寻找雯雯的yd位置。因为这晚她的双腿虽然张开，但并没有曲折起来靠到我手上，所以yd位置并没有像以前那样抬高，但我还是没有多久就顺利找到y部上的凹陷处。

当g头顶到雯雯的yd口上固定住位置，我松开握住yj调整位置的手，转而以手臂靠在床上，让身体完全压在雯雯身上，胸膛压著雯雯双r，双脚膝盖与脚底顶在床上，预备等会以蛮力向前推动身体，一举推动yj深深c入心爱的少女体内。

雯雯依然一直望著我，微微恐惧，然后像是完全舍身，再痛都会忍耐的紧紧闭上双眼，并且双手环绕到我背后紧抱著。

我看著她闭上双眼又紧紧环抱我，便深吸一口气，奋力的让双腿推动身体向上猛烈一顶……

瞬间雯雯的眉头紧皱一下，似乎很痛，但我的yj还是很顺利的c入雯雯□热yd内，我们俩人也再度合而为一……

完结篇

曾经有人问过我，为什么我都写些悲剧故事，甚至作品读来总是参杂著一股淡淡哀愁感？

说实话，不是我愿意这样，我也希望写出充满欢乐与正面性的文章，但我无法……我就是不能……

答案很简单，因为我的人生就是一出悲剧，注定只有难以改变的命运……

我不喜欢悲剧，我讨厌悲剧，甚至完全不想写悲剧。毕竟悲剧通常只有绝望与痛苦，毫无一丝希望之光，甚至最后只有漆黑死亡留存著。虽然我知道自己所写出来的东西因此充满哀愁味，要我停笔不写又没有办法，因为写作就是我除了死之外，人生唯一的逃生口，可以让我稍微想像自己是那么快乐自由，活在另一个乌托邦。

我可以体会诺贝尔文学奖的日本获奖人川端康成，他为什么得奖后名声正如日中天，某天忽然任何遗言都没有留下就在书房内结束自己的生命。

三岛尤纪夫说过，川端康成的文学作品本质上是病态的。我相信这句话，因为什么样的作家容易写出什么样的文字，再怎样都难以隐瞒。善良的作家写出善良的作品，童心未泯的作家写出充满童稚之乐的童书，悲哀病态的作家，所写出来的文字也将不由得开始扭曲……

在字里行间每一处，我们能看到川端康成的作品透露著虚幻的飘邈美，与真实世界有著相当距离。因为这是大师他的乌托邦，不存在的幻想世界，也是他唯一能让心灵逃避的地方。

但他最后依然选择放弃这一切，让乌托邦破碎……或许乌托邦本来就如同字面的意思不存在，大师只不过是了解这一点，所以才不再进到那个世界…

我相信世上没有厌恶自己生命的人，可以的话总是希望能健康活下去，活到永远。除非是无法避免的病痛，否则一个人要真的面对死亡，也必须确定自己的死去会是很有意义的，才能勇于面对。但他正在人生光辉期，没有人的经济烦恼，没有病痛折磨，死后更不可能对社会或国家有任何重大意义，就这样没有留下任何遗言的选择离去，心中一定存有难以开解的死结，甚至是最悲痛的感触。

我们永远不可能知道那是什么事，他从没有向朋友或家人诉苦过，一句遗言都没有，就表示那是无法说出口的事。而越是难以说出口，独自搁在心中，带来的煎熬与痛苦也就会越深沉。我曾在第56篇说过：“人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活著的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱……”我不知道川端康成大师是为了什么痛苦，但漫长的时间以来，他一定已经非常疲累，所以才会选择死亡来逃避。

同样的，我也一直很疲累……

现在只有雯雯在我身边，我才会再度感受到活著的勇气。只有将她搂在怀里，才能感受生命的价值。我不可能永远瞒著父母，他们早晚总会知道，我甚至不敢想像当他们知道后会怎样，我甚至连想像他们的表情都不敢。

与亲妹妹有社会绝大多数人都恐惧禁止的情感，或许您会骂我是个变态的人？如果是，我永远不敢否认，因为只有这样才能让我感受到自己还深爱著某人，身处炼狱之火的自己依然挣扎活著的最真实气息。

近半年前的某天，当我很老实告诉长年朋友海砂这秘密后，我原本真的很害怕他会与我断绝往来，甚至以肮脏的眼神看著我，伤害我，所以我开口请他不要伤害我，告诉他我依然是我，这许多年来他所认识的我，没有任何不同。

结果海砂他没有任何不同表示，只是静静说：“世上没有正常的人……”

或许他是对的，也或许他是错的。毕竟这个社会绝大多数人们，遵照社会共同规范过活，只有我和雯雯俩与他们不同，踏入禁忌的道路。对他们来说，我俩一定是错的。但他们的这规范又从何来？只是近乎盲从的死命遵守社会规范，这样的态度岂不同样的不正常？

那晚的深吻后，当我们要爱爱前，或是气氛很好的时候，雯雯总是会像小孩子一样笑著说：“人家想亲亲！”她喜欢跟我亲亲胜过爱爱，但她不热吻，只是蜻蜓点水般持续亲著。

在家里，除非只有我俩，否则我们在外人面前都尽量装成陌生的样子。

有几次，我带雯雯跟我的朋友一起去电影街看电影，她总是一话不说的跟在我身后，如同我们只是再平凡不过的兄妹，更是很少说话。但在y暗的电影院内，她坐在我身旁，我总是会紧紧执著她的手，珍惜这短暂时光。朋友们都没发觉，从不知道，也不必知道。

有时我会觉得很悲哀，我跟雯雯两人之间，未来本就不可能光明正大的相守在一起。因此，我常常想起歌词：无言到面前，与君分杯水。

清中有浓意，流出心底醉。

不论冤或缘，莫说蝴蝶梦。

还你此生此世，今生今世，双双飞过万世千生去。

我跟雯雯从学校毕业后，很快就被政府调去当兵，雯雯也意外的竟考入永和市某所女子高中。

进部队后，很快的我就跟著部队移防，来到花莲与台东看守海防，加上好长官不刁难我们这些小兵，所以相当轻松。我整天要做的，就是拿著枪，坐在沙滩上，面对蔚蓝太平洋，彷佛心灵都被洗净。

我常常会想起雯雯，并且坐在海滩上，天天写信回家给她，写我对她的思念，心中对她的爱。

每次放假回台北见到雯雯，都觉得她变了，变的更稳重，更成熟美丽……

我总是会想到过往与雯雯真正亲密共渡的那半年多，由她开始用双手帮我到我去当兵为止，真是我最幸福的时刻。

光是回想，就彷佛又回到那段温暖时光……

雯雯当时还只是个单纯黏人的乖巧小女孩，愿意一直陪在我身边，过个几年后，慢慢长大，心灵也越来越像成熟女人。

我退伍那一天的日期，并没有告诉雯雯，因为我想独自回家给她惊喜，结果那天她好死不死竟然被朋友叫去ktv玩而不在家，还唱到深夜才回家。

我因为当兵早睡的习惯，所以十一点就不醒人事，在床上昏睡过去。结果雯雯回家后发现房子有人进来过，就小心查看各房间，发现自己y暗的房间床上好像有人在睡觉，吓的以为有笨贼入侵要偷东西却不小心睡死过去，就到厨房拿著菜刀将我吵醒，可能打算确认我是笨贼后就刺我大腿一刀。

谢天谢地，我醒的快，黑暗中她认我声音也很快，不然要是她决定一刀刺我大腿，不小心刺断动脉，可能会就此呜呼哀哉。

不过，牡丹花下死嘛，能死在雯雯手中也好，真的也甘愿了……

回到家，雯雯对我已经没有当兵前那么甜蜜，变得很独立坚强，不会一直粘著我。让我深深体会到她的成熟，真的不再只是个小孩。

待在家里，我想先休息一阵子再开始找工作，雯雯也没有我赶紧找个工作，所以我就安心好好思考未来的事。思考前途，思考与雯雯的未来，思考我们的关系，思考这个家。

但可能是真的太闲了，我的心情也越来越忧郁，许多事都很容易往坏的方向想，也因此事情就这样爆发了。

某一天，雯雯到学校读书，我成为家庭主夫拿著吸尘器打扫她房间时，看见桌上一封信件。本来她都有跟朋友通信的习惯，从国中就是这样，而且信封上的笔迹都很秀丽，就像是书读很多的有气质女孩子写的，所以就都一直没有理会。但那天，因为雯雯一直对我很冷淡，我竟忽然想要将信打开来看看，也因此，打开了直达炼狱的那扇门……

看著信，我开始发抖，我这一生，再没有像那阵子一样的接近炼狱，接近恶魔；差点杀了自己，差点杀了另一个人……

歌剧院怪人，是出为爱所苦的悲剧。自知活在人间炼狱的怪人，有爱人克莉丝汀的陪伴，距离天堂那么近，但克莉丝汀却偷偷爱上另一个男人，又再度将怪人推进最深的地狱中。为了保护克莉丝汀，为了能让克莉丝汀永陪身边，怪人一度纯洁的心终于完全丑陋。

是的，他为爱开始杀人，没有任何罪恶感，只有炼狱中无穷尽的悲哀之火环绕灵魂。

直到最后，他才说了一句：“就算地狱的火焰燃烧著我，我依然向往天堂的光芒……”燃烧吧，地狱的炼火，为了我……

我从不知道，在我当兵的时候，有个国中的男同学就一直追她，那次写情书给雯雯然后被我骂的那位就是他。

信中写的满是对雯雯的爱，并且写满海誓山盟，与说什么那天跟雯雯出门玩让他很高兴，完全激起我心中所有危机感。

我去当兵两年多，都没有陪在雯雯身边，尤其又是她最好玩的年纪，足够发生许多事。或许雯雯已经答应跟他交往，或许已经给了他，让那个男人进到她身体里……

总之看到那封信后我就忘不了，并且莫名其妙的开始担心，担心雯雯最后会弃我而去，投入另一位男人的怀抱。所以当晚雯雯回家，我立即质问她，她也很生气我随便开她的信来看，我们也真的因此吵了一架，绝对是最严重的一次，陷入好几天的冷战，直到最后我们又自然的开始交谈，当作没这件事。

现在说起来实在很傻，虽然雯雯依然身体愿意给我，但我却从那天开始就一直怀疑她的心灵徘徊在我与那男人之间，并无可救药的相信事情就是这样。

每次跟雯雯提说要她不再跟那位男生通信，雯雯只是一直笑著说我想太多，并持续与他的书信往来。

爱情是盲目的，绝对容不下任一粒砂。我好想杀了他，杀了那个男的，阻止他再接近雯雯。但我不能。于是，再也承受不住的我，心灵无法解套的我，害怕雯雯会真的离开我，加上那时还没有知道我的情况的朋友可以让我诉苦宣泄，并且雯雯也竟然没有注意到我的心情，或是相信我不会做傻事，于是…

请不要笑我傻，爱情真的是盲目的，加上我与雯雯终究不见容于社会的血缘关系，当时我真的对一切绝望，认为我与雯雯的关系还是没有深厚到可以让她停下与其他男生的信件往来，那么她的离开还是迟早的事。

心情恶劣苦闷一个月到最后，下午四点多我又收到邮差送来，又是那男生写来的信，我终于冲动的吞下一大把安眠药，没有留下任何遗书，只想为整件事，与雯雯的不寻常爱情寻个解脱……

反正我死了的话，雯雯就可以放心投入他喜欢的那个男人怀里，接受社会的祝福，不必因为要跟我在一起而遮遮掩掩。

反正歌剧院怪人最后也是成全爱人，牺牲自己消失在黑暗中，再不从出现过，如同已被地狱之火燃尽……

因此，在这里我奉劝各位，想死的话不要吞安眠药，说不痛苦是骗人的，也是错误的观念。首先是大量药物引起急剧胃痛，然后慢慢的意识朦胧起来，知道自己就快死了，但却不会害怕，因为肠胃的痛苦感越来越加深，根本让你没力气与时间害怕。

接著的事，我没有多少印象，只隐约记得很痛苦，然后有听到雯雯一直叫我的声音，还有开始呕吐的感觉，一道道奇妙的亮光幻觉开始出现，周围很吵很吵，然后终于什么都不知道，进到连黑色彩都不存在的空虚世界。

接著的印象，就是在空虚中不知经过多久时间，可能只有几分钟，也好像已经好几百年，我终于在加护病房醒来，还c著几根管子直通到胃部，开始感觉很痛苦……

当时本来是想杀了自己，却发现没有死成，也没有像人家说的有新生的感觉，我只是看著病房的天花板，想著自己到底在哪里，现在又是什么时候。

我想爬起来，却浑身乏力，双手双脚还被固定在床上，完全动弹不得，连想开口呼叫都没办法。

没多久，护士小姐就发现我醒了，然后通知护理长或值班医生，就走到床边对我微笑，并如同有心电感应的回答我心中所有疑问并问我：“你在xx医院的加护病房内，现在是半夜一点，你已经睡了快一天，为什么要自杀呢？”

我没有办法回答她，因为我的嘴里塞著管子，想骂她一句“少罗唆”都没办法，因此只能无助的听她一直唠叨什么生命可贵，什么寻死是最笨的。

然后，加护病房内其他护士可能没事可做，不管男护士或女护士，都逐渐加入善意劝导我的战局，持续对我展开炮轰行动，我也只能含著无能的眼泪，忍受他们充满善意的精神轰炸。

护士跟我说因为怕我再有想不开的行为，所以就将我的手脚固定在床上，等明天早上医生来看过后认为可以抽胃管，并请社工或心理治疗人员来跟我聊过，确认安全才要帮我松绑。这段时间我只能忍耐点，像庙会公猪一样含著苹果任人宰割。

接著护士说的这段话，让我完全内疚与感动，不知该怎么面对雯雯：“你年轻美丽的太太昨天两次探房都有来看你，握著你的手只是一直哭，时间过了还不愿意回去，求我们让她留在这里，你们夫妻感情真的很好，你怎么狠心放她一个女人家离开？”

因为加护病房的家属探病时间是固定的，每天只有两次，每次早晚各半小时左右，所以在等到雯雯来之前的这几个小时，真的是比被护士炮轰更恐怖的煎熬。因为我完全不知道该怎么面对雯雯，既想见她，又不敢见她。

由于还是有点昏沉，于是我试著闭上双眼睡觉，果然很快就睡著，并且一觉到天亮。

隔天一早八点多，医生终于来，并且由护士叫醒我，却已不是半夜对我轰炸的那位，是早班的护士。

医生是位男医生，她帮我做些检查并看报告，确认我可以抽管，就将我嘴里的管子全抽光，并且说那晚是他在急诊室值班帮我急救的，来了好几位医生与护士，洗胃又灌肠，折腾了好几个小时我这条小命才稳定下来。

当然我完全没印象。

我开口想说话，但声音有够沙哑，又完全走样，医生就说是救我时喉咙有伤到，并且一样关心的问我为什么要自杀？

因为我完全不知道该怎么说跟雯雯的事，也不敢说，就不说话，医生也就不再追问。

医生离开后我又开始担心起来，只是看著窗外完全不知该怎么面对雯雯。

该来的还是要来，当雯雯穿著加护病房的隔离服一进到病房，眼眶立即浮出泪光，然后走到病床边。

看著她又伤心又生气的脸，并且双眼红肿，一定哭了不少次，我正想开口说点什么，她就一巴掌打过来。

“你为什么要这样对我？！”她哭骂我，“是因为我跟他写信的事吗？”

雯雯果然是我的妹妹妻子与枕边人，如同以往，一句话就探进重点。

我乾脆的点头。

雯雯就趴在床上，趴在我身上抱著我，边哭边跟我说对不起，并且说她不知道我一直这么痛苦，保证不会再跟那个男生联络。

看雯雯为我哭成这样，我真的如同见到天堂的光芒，并终于得以脱下怪人面具，站到里面感受天堂光辉，不再受地狱之火煎熬。

照顾我的护士也识相的离开房间到走廊，让我们小夫妻俩尽情哭成一团。

“你不可以再这样，知不知道？那天人家一直想，你如果真的死掉的话，我也会陪你去！”这就是我与雯雯的夫妻情深。或许你们感受不到，却能完全让我确信她是深爱我的，此后再也不会怀疑她的忠贞。

雯雯一直抱著我，哭著对我又抱又亲，并一直说要我不能再做这种傻事。

雯雯走了之后，我也平静不少，护士才主动说要帮我转开墙上的电视，让我看电视打发时间，并且不忘说了句：“看你太太对你这么深情，你真的舍得放下她让她一个人难过或真的陪你去？”

中午，我依然没有东西吃，医生说要让我的肠胃休息几天，所以我只能暂时乖乖饿著肚子，但至少刚刚跟雯雯一起哭一场后，又听雯雯那样说，我所有想寻死的念头都立即消失，反而更觉得自己傻，与应该为了她而努力活下去。

下午来了一位佛教师父，应该是社会慈善单位派来的，他笑咪咪的问我为什么想不开？我没有回答，因为这种是我实在不知该如何回答，于是他就又继续试著跟我闲聊，想了解我的困难，寻短的原因，但我都沉静以对，甚至最后烦了就乾脆说我已经没事，并问他可不可以解开绑住我的手带与脚带？

“那请你告诉我你为什么要这样？”

看来这出家人是不放过我了，而且我不说点理由给他听，只怕他会一直绑著我，我还是只能避过触犯社会风俗的部分告诉他。

“因为……我一直以为我太太外遇要离开我。”

师父就这件事跟我询问，多方面问个几次后确定我没有骗他，出家人果然慈悲为怀并不打诳言，便立即请护士帮我解开手带与脚带，恢复我的自由。

大师他又问我误会是否解开了，就像是想为我解决，我也感恩的告诉她今早已经解开误会，一旁的护士也说今天早上我和雯雯抱在一起哭的事，师父就双手合十并欣慰说著：“阿弥陀佛……”并祝我俩白头偕老，接著只有我转到普通病房后又来找我一次而已，再没有出现。

晚上的探病时间雯雯还是有来，并且已经有笑容，不再哭哭啼啼。医生也来看我，说我今晚观察都没问题的话，早上就要让我转到普通病房，几天后就能出院。

那几天在普通病房，雯雯都陪我睡在医院，甚至睡在病床上我的怀里，因此发生晚上护士要来例行性量体温血压时，没看清楚就伸手从棉被中抓了手就量，一直到雯雯终于模糊叫著那是她的手，护士才发现量错人的乌龙趣事。

雯雯跟我说那晚回家，看到我躺在床上痛苦抽蓄，并且翻白眼的样子，怎么叫我都没反应，只会一直呻吟叫苦，让她立即吓掉半条命。

她看到桌上的安眠药，才警觉我是吃药自杀，急的哭出来，并且照护理课教的立即帮我摧吐，吐出胃里不少半融药片，然后赶紧打电话叫救护车。

我在救护车上就完全失去意识，连哀嚎都不会，随车人员准备随时帮我急救，雯雯更是哭到发不出声音，真的认为我已经没救，就只能双手一直摇我，沙哑的一直喊我，希望我能恢复清醒。

到医院后，急诊室立即如临大敌，我完全受到贵宾级首位待遇，连经过急诊室要下班回家的几位医生与护士都主动加入战局，当晚其他来看急诊的人更是只能后面慢慢排队去，有空再处理他们的问题。

雯雯一直站在旁边哭，看著我完全不醒人事，也不知医生救不救的活我，更是不知未来该怎么办，只能不停恳求满天神佛救我。

幸好雯雯有将我吃剩的安眠药拿到医院，虽然时间久了点，医生还是能就那个安眠药做出正确迅速的医治。

接著就是确定我的肠胃都洗乾净，该做的其余治疗也都做了，确定我应该是不会有事，就告诉一直担心的雯雯我会没事，并将我送进加护病房等我自己醒来……