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后来我教唆你当时的同桌，我之前的同桌j问你，像个特务一样打听你在我们班最喜欢的人是谁，还千叮咛万嘱咐，千万不能暴露我的身份。可能我是想得到你的肯定，让自己相信我对你也同样重要着把?我不知道。当j告诉我你说的是我，你知道我那时候有多开心吗?我牢牢记住了你说的你最喜欢的是l。

h搬出寝室以后和我渐渐疏远，和另外一个女生走的很近了，我知道是我做的不好，让她伤心，我很内疚，所以也不敢主动去找她，碰巧另外一个喜欢挑拨离间的女孩在h面前日日说着风凉话，虽然我心里难受，看着h与我渐行渐远，她问我:我和m，你会选谁呢。我只能无言以对，看着她从沉默到自嘲大笑，然后用随意的语气说：我开玩笑的。是啊，一个是友情，一个是友情和爱情，我想，在我心里，其实早就做了选择，多么卑鄙的我啊。

在一个周末的下午，短短的半天假期收假之后，原本欢脱搞怪的你沉默了，不参与我们的吵闹，我问你怎么了，你说没事。你多么好强啊，那样子怎么可能没事?我拉着你出去散步，你说不想去，于是我拿出我那恶心死人不偿命的无耻面目，死乞白赖的拉着你陪我出去。

远离了寝室里的喧嚣，傍晚的升旗广场除了我们，一个人都没有，天空是多么蓝啊，那是令我痴迷的颜色，纯洁，明朗。夕阳正一点点晕染远山，你望着远处发呆，我望着你发呆。接着你缓缓的开口了，告诉我，你的奶奶去世了。

你上星期陪妈妈去医院看到陪伴你童年的奶奶躺在病床上，不再像往常那般健谈，只是安安静静的躺在床上，生命的光芒随着时间的流逝一点点暗淡起来，医生说没救了，让你们办出院手术...我想你那时是多么绝望啊，那种只能看着奶奶静候死亡，而什么也做不了，那种无力的感觉，是我想象不出来的绝望，我的人生还没有经历过最亲近的人的死亡，所以我根本不知道该怎么去面对它，它对我而言那么陌生，它是那么沉重，那么深奥，我理解不了。

我错愕的楞了一会，只能轻声的告诉你，对不起，但是有我在，我会一直陪着你。那是我第一次看你哭，眼泪顺着你白净无暇脸颊缓缓流下来，你的表情那么苍凉，一天而已，一天你就从活泼开朗的彼岸少年变得如此憔悴不堪。

晚上熄灯睡觉的时候，你早早的上床，舍友们纷纷问我你怎么了，我不想把你的伤痛再次在别人面前袒露，跟他们说，她没事，感冒了而已。她们问过之后，便又重新开始做自己的事情了。只有我知道，你有事，很严重的心事。请不要怪罪我的自私，我不想让别人也看到你的脆弱，不想让别人来怜悯你，我想要你只依赖我。

那天晚上，我翻来覆去的睡不着，听到你一张一张抽纸的声音，我知道，你肯定躲在被子里偷偷的哭，所以我都来不及穿上外套，就直接坐到了你的床边，在冬夜里透过窗户的丝丝寒风中，俯下身子贴着被子轻声问你“你还好吗?”你用哭腔未泯的声音回答我“我没事，你去睡吧。”

我没有听你的话，也没有再说话，坐在你床边，轻抚着被子下你发抖的身体。我坐了很久，也想了很多，关于生命关于死亡。舍友们的台灯一盏盏的熄灭了，你催我去睡觉，我怎么可能睡得着?“等你睡着了，我就去睡觉了。”我对你这么说，希望你快点睡着，暂时忘记那不可磨灭的伤心。你对我轻轻的说“谢谢你，l，谢谢你陪着我”我对你说“不用谢，我说了，我会一直在。”直到你睡着，我才离开。没穿外套的我手已经冻僵了，浑身都因为保持一个姿势而麻木了，那时候的我怎么那么傻呢。

因为你奶奶的事，我想到了我的爷爷，他身体也不好，看着曾经精神抖擞的他一天天消沉，在睡椅上打瞌睡，我很害怕，害怕我的爷爷也就那么离开我，在你奶奶去世以后，我有一种奇怪的感觉，我的爷爷似乎也快要离开了的感觉。我给自己写了一段话，对爷爷去世后的我说的，时间真的很可怕，时空的变迁也很可怕，那一天毫无征兆的到来了。

在爷爷去世的同一时间的物理课，我还昏昏欲睡，我多么痛恨自己，居然会过得那么狼狈，那么不珍惜时间。班长带来的毫无预兆的噩耗，我断了弦的脑袋，以及同学们惊愕的表情...这是我记忆中永远无法抹去的时刻。然后我哭了，不顾一切的哭了。

那时候我们似乎在吵架，同学们纷纷上前安慰我，一个舍友抱住了我，别的都围绕着我，给我无言的安慰，其实我希望抱着我的那个人，是你。人群中有一只手抓住了我的手，那么温暖，那么有力，我不知道是谁的手，但我依旧很感激。

我浑浑噩噩的登上出租车，奔往百里外的家，看着白云，看着青山，看着秋叶飘落，看着黄土...看着一切我以前从来不会注意的东西，我思考着生命，第一次，我真正的面对着死亡，面对着从有到无。我明白了当时你的绝望和迷茫，在没有相亲相爱一起生活过的人死去，我们会毫无感觉，真正面对这件事时，那种从内而外的痛苦，是绝非能用言语表达的。

我恍恍惚惚的度过了一段消沉的时间，开心不起来，笑不出来。你也没有找我，我们互相依旧像以前吵架一样，绝不说话。我在心里嘲讽自己的自作多情，我期待你也安慰我，虽然我不想消费爷爷给我的伤悲，博得你的同情，然而你也并没有让我得逞，我应该谢谢你。