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跨出这一步,似乎都没有考虑到家庭。遏抑太久的欲望,一旦选择,就像被暴风雨袭击的坚堤,洪水迅势汹涌奔出。

掌控一切,才是我真正引以为傲的能力。不必担心她会胡搅蛮缠,也相信她不会无理取闹,从一开始就看得出,她是一个知趣的人。

决不是玩弄,或是为了那种新鲜的欢愉。世间那么多美好,说不清为什么是她,只是对她发自内心的心动。不能错过,不能放过。下半生还很长,一眼到头的日子总要有一些惊心动魄。

这些年我人生的一切都在增长,无论衰老还是财富。这种对等让我不至于心痛,也谈不上满足,反正万事万物各得其所。反正我也没有什么一定要得到的。不是我知足,也不是无所谓,只是明白人都是一个德行,空旷的心总是需要被填满,但是永远不可能填满。说不在意,反倒显得聪明。

但是现在一切似乎都不对了。有些人,有些事,真的没办法不在意,真的想要得到。

是什么时候开始意识到问题?她胆敢以一个臭小子威胁我,又以一番言论激醒我的良知,我才如梦初醒,她心里竟满是罪恶与羞耻。我几乎都忘了,我们是不道德的。

那一晚,久久地坐在办公室。夜色填满整个空间,思考最大限度的加深。回到家,仔仔细细看了看顾仪,她眼里满是惊喜:“怎么这么看着我?”

我只是笑着说:“这些年辛苦你了。”

结婚10年,她几乎没变。光鲜优雅,相夫教子,对文学经济毫无兴趣,不知人间疾苦。她什么错都没有,她已经很优秀了。我的责任就是让家人惬意舒适。活到死也等不到被读懂的人,他的价值已经体现了。

更没指望那个小姑娘能懂我,只是醒悟,要对她和她都再好一些。是愧疚,也是弥补,知道自身的行为下作无耻,但感情都是有的,无论是谁。只是我不喜欢哄人,现在唯一出现我想要的,我不舍的,若总是闹离开,实在烦心。

最近发生太多事,愤怒忍不住一次次窜出来,已经很少去斤斤计较,可有些人简直不知道吃了什么,退化成没脑子还偏要摆出一副聪明像!所有人堆着笑附和的脸真丑,可是再丑也比不上自己。更是愤怒自己。

没办法排解放松的时候就去找她。带她去高广华盖的餐厅,她想要吃什么,没心思问。这种地方大概没什么人不喜欢吧!

自以为是,总是会出错的。就像没有想到她能几个问句激醒我的罪恶。今日更是让我诧异,也不曾对她吐露过什么,出口一个算不上试探的自嘲,她竟然又能瞬间道出我隐蔽的性情与品质。大概是从那时才对她有更深的情意吧!终于有人能认认真真地在意我了。

爱情一旦开始留意,就会挖出越来越多的美好。那一种滋味就像一个只吃过辛酸苦涩的人,突然尝到了甜。之后就恨不得品尝更多,索要更多,索要她的在意,索要她的爱。她的眼里只能存在我。

看见她对我笑的时候,好像一朵花只为我一人盛开。花中还隐隐散出一种香气,那种香不是香水的气息,不是青春曼妙的体香,是一种难以言说,看见就不自觉地想靠近。尤其是她对我有一点热情的时候,那种香真的能蚀骨夺魂,萦绕着自己不断地靠近,追寻,捕捉。捕捉的到底是什么?沉浸在这个过程中,被香气,被好奇缠绕,好像看懂了,却什么都没看透。只是懵懵懂懂地向前走,越往深了走,就会抓出越多的问题。

如果她的外表和言谈足够让人惊艳,还有一点,就是她的行为与内心。与我在一起时好像是情深意切,分开时又清醒独立,她随机切换模式,完全抓不到上下连接的痕迹。她的若即若离,爱与不爱之间,总是会让人思忖是如何做到的。越是难以琢磨,越是想要挖出答案。

求知欲是我多年保持的习惯,就像饿了要吃饭一样平常,越是饿越想吃,越是不懂越是要清楚。回过头,才发现已经陷进去了。来不及了。

已经开始抵抗不了她……预感再这样下去我会毁在她手里,我想这得结束了。故意冷落她,不再去找她,不与她联系,不进公司,一天,一周,半月,可是她也从未与我联系。手机里没有她主动发的消息,她也从未说过一句她爱我,她想我。甚至进了公司,她也没有多留意过我一眼,除了公事,决不会在我面前停留。

也许这样未尝不好,不给自己添麻烦,也不用担心她会深夜给我打电话影响到我的家庭。无所谓她的心思,只要我需要她时她一直在那里。

可是我要的不是这样,我想要更多。当你对一个人心动时,一定会留意她的举动,研究她的心理。人心是最难以捉摸的,当你真的研究透彻,那才是痛苦的开端。

我以为她在我面前的欲拒还迎只是耍一点小心思,原来她的种种表现,不是刻意,不是欲擒故纵,只是不爱我。

原来是我一直在强迫她。

每天有很多事,新项目要开发,人员要管理,出差,开会,周末应儿子要求带他出去。竟然还有空想她。

忍到忍无可忍的时候,也只能喝酒,在不清醒的时候去看她一眼。一个清冷的人,哪怕她偶尔转性,我都会欣喜若狂,恨不得把心掏出来,把世界上最好的都献给她。

可是我能给她什么?她什么都不想要,从没有见过这样的人。

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